Le week-end de débauche

Tout a commencé vendredi soir. Match de rugby oblige, on a fait ça à l’appart.

 

Un des avantages de la colocation, c’est que tu as un super grand appart (110m²), mais un des inconvénients c’est que toutes les soirées se font chez toi.

On a terminé à 25, a danser la salsa, en buvant des mojitos. J’ai même invité une voisine a venir boire un coup. Je l’ai rencontré dans l’ascenseur, elle avait l’air gentille, donc…

Comme on en avait marre d’être à l’appart, on a décidé de sortir. Direction les quais. Mais lorsque tu as un coup dans le nez, tu n’avances pas très vite. Parce que nous, certes on boit mais tous les trajets se font à pied. 2 km en une heure, mais on est arrivés « sain et sauf ». Le bar était nul donc au bout d’une heure on est reparti. Sur le chemin du retour notre groupe ressemblait vaguement à ça :

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Fermeture des yeux à 08h30. Pas grave, on va pouvoir dormir demain matin après-midi, on n’a pas grand-chose de prévu de toute façon. Oui, mais le hic, c’est que j’habite à côte d’une église. Tu vas me dire, la messe c’est le dimanche. Sauf que, chose jamais vu auparavant… Ecran géant, chaises et tout et tout, pour la retransmission de la messe au Vatican en plein milieu de la rue, juste en bas de la fenêtre de MA chambre. Super !!! Donc debout 12h.

 

 

Pause déjeuner avec grande discussion sur la fellation. Les hommes sont assez curieux d’ailleurs. Bien sur, comme une conne pendant la dite conversation je dis « je sais pas ce que j’ai ce matin, j’ai la langue chargée ». Super !!! Tu vois le rapport toi ??? Il était trop tard, pour expliquer que tout cela était  bien évidemment du à la cuite de la veille.

Ensuite ménage à 4 et demi voir 4 ¼. Pourquoi ce chiffre, parce que E. a roulé son joint pendant environ 45 mn, pendant que nous on rangeait. On va quand même pas lui jeter la pierre à E., il a passé la serpillère sur 5 m².

 

Et là bizarrement mon chien d’amour il était cro fatigué. Et normal, il avait fait la fête avec nous. Il a donc dormi toute la journée. Le pauvre, il s’en est toujours pas remis !!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Et le soir rebelote, on est parti en boîte. On a encore bu. Petite anecdote que tout le monde connaît mais je vais quand même la dire : lorsque tu bois, il faut toujours manger, histoire d’éponger un peu. Bien sur ce soir là, j’ai fait l’inverse. Du coup au bout du premier verre, j’avais déjà la tête qui tournait. Alors imagine au bout du 5^ème !!!

 

On s’est encore couché à 07h. La fatigue m’est tombée dessus. Heureusement que j’ai un super chéri, il m’a gentiment déshabillé et douché avant de me mettre au lit. Je suis sure qu’il serait capable de me tenir les cheveux si je vomissais. Ceci dit, en tant que femme du monde, je ne vomis pas !!!

 

Réveil à 11h, car repas dominical. J’ai pu mettre les très très laides tongs que mon chéri m’a acheté lors de son voyage. Pourquoi elles sont laides ??? Et bien regarde !!!

 

 

 Le détail qui tue, la coccinelle !!!

 

 

 

 

 

En gros, si je devais faire une comparaison, elles sont comme mon chien, leurs laideurs les rendent belles !!! Comme il a dit le jour où il me les a offertes « je les ai trouvé tellement laides, que j’étais sûr qu’elles allaient te plaire !!! » Bingo !!!

 

Dimanche soir : couché à 1h.

Du coup depuis lundi, je suis crevée. Normalement, le week-end est fait pour se reposer, et bien nous c’est l’inverse, on se repose la semaine. Mon chien ressemble à ça désormais :

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

PS1 : j’ai oublié de vous montrer quelque chose, le week-end dernier, on a croisé ça !!!

 

Non assistance à chien en danger

Comme tous les jours descendage du chien. Comme tous les jours, tirage de laisse car le dit chien persiste a sentir un mur pas propre (ou un trottoir). Mais voilà, lorsque le chien renifle un pot d’échappement, et que sa gentille maitresse le tire, ça donne ça :

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Cela fait à peu prés 1 semaine que je dois le laver. Mais comme je le trouve trop mignon avec son œil au beurre-noir version cambouis de pot d’échappement, je ne me décide pas. Au pire, je mettrai du crayon noir, ça peux marcher aussi non ???

L’art et la manière de passer pour une c**…

Alors comment faire ??? Et bien c simple, tu suis mes conseils. Enfin, mes conseils plutôt mes anecdotes de ces 2 derniers soirs. Ne reproduis pas à l’identique, cela deviendrait louche quand même !!!

 

Anecdote n°1 :

 

Ingrédients :

• Un chien
• Une laisse
• Des talons hauts
• Des poches à m****
• Un bip
• Des colocs
• Une bonne mémoire

   

Mercredi soir 22h30 ; comme tu es fatiguée ce soir, tu décides de te coucher tôt. Avant d’aller faire de beaux rêves, il faut descendre le chien. Ton coloc n°1 est sorti, ton coloc n°2 va sortir. Tu décides donc de faire un bout de chemin avec lui, histoire de promener le chien (en laisse !!!). Tu pars de chez toi, avec ton bip (pour ouvrir la porte d’entrée) et tes poches à m****, histoire de… Enfin tu as compris !!! La ballade finie, le coloc parti, tu rentres chez toi. Mais voilà, ton super coloc n°2 a fermé la porte de l’appartement (habitude oblige), et tu te retrouves comme une c****, sans clé, ni portable.

 

Il te reste 3 solutions :

 

• Défoncer  la porte à coup de talons hauts
• Faire le chemin inverse pour pouvoir rattraper ton coloc
• Allez voir le voisin pour lui demander le gite (ou un téléphone portable)

   

La solution numéro 3 étant la plus en adéquation avec la situation, tu décides d’aller voir ton voisin (que tu n’as jamais vu auparavant bien évidemment). Tu lui explique ton histoire. Il te prête son portable. C’est là que ta super mémoire arrive, puisque tu dois te souvenir du numéro de téléphone d’un de tes colocs. Comme tu assures (et que lui non), tu appelles et tombe sur son répondeur. Ne pas s’énerver surtout, c’est pas très femme du monde ça (hein Sonia  et Vinz???). Donc tu laisses un message gentil, en lui expliquant la situation. Tu poireautes pendant une heure devant ta porte, tu rencontres tes voisins (tiens, il habite là lui ???). Résultat : tu te couches à 00h00. Toi qui as voulu te coucher tôt, c’est raté !!!

 

 Pause musicale :

 

Anecdote n°2 :

 

Ingrédients :

 

• Un chien (encore)
• Une laisse (encore)
• Un téléphone portable
• Quelques petits verres dans le nez
• Un chéri (avec un copain ça peut marcher aussi)

   

Comme tous les soirs, avant d’aller te coucher, tu descends ton chien (en laisse). Tu appelles ton chéri (ou un pote, une coupine au choix) avec ton téléphone portable. Au préalable, tu auras bu un petit coup de trop, histoire d’avoir la tête qui tourne un peu. Bref… Tu t’assois car au bout d’un moment, t’en as un peu marre de marcher en long et en large dans ta rue et que surtout tu as un peu la tête qui tourne. Bref, 2 garçons passent à côté de toi, dont un en vélo. Bien sur il tombe. Grande phrase philosophique de ta part « alors moi je suis barrée, mais lui il est tellement, qu’il se casse la gu**** de son vélo ». Tu fais en sorte qu’il entende ce que tu dis, histoire de rigoler un peu. Tu décides de rentrer chez toi. Un des garçons discute au téléphone

 

 

« Mais où tu habites ?? J’suis à l’église là »

 

 

A ce moment là, un de tes potes regarde par la fenêtre de TA chambre. Et il parle au mec qui est au téléphone

 

 « Bé, là tu me vois pas, j’suis à la fenêtre, allez monte c’est là »

Moi – « ah mais y’a pas moyen qu’il vienne chez moi, il sait même pas faire du vélo »

Voilà, comment je me suis retrouvée avec eux, dans mon appart.

Résultat : ne pas se moquer des gens qui tombent, ça pourrait être des potes à tes potes

 

T’as compris le truc ???

Probabilité que cela arrive à quelqu’un 1 sur 2532

A l’origine, je voulais faire une note sur le fait de faire du vélo en jupe et talons hauts… Mais voilà, Sonia a eu la même idée que moi, donc je change la donne et vais vous parler d’une grosse honte…

Je vais quand même faire un aparté sur le vélo.

Ce matin, je suis partie au boulot en vélo, jupe et talons hauts… La classe quoi.

Mais voilà la jupe s’est malencontreusement coincée dans la roue arrière.

Alors là tu vois, j’ai la classe, mais imagines moi sur un vélo avec la jupe coincée dans la roue !!! Si vous avez une solution, merci de laisser un commentaire. Je n’accepterai pas : fais du vélo sans jupe, vas-y à pied… Non parce que l’avantage d’avoir un vélo, c’est que tu te ruines pas les pieds avec tes chaussures de pouf !!!Bref, moi je dis ça, je dis rien.

 Pour en revenir à ma grosse honte : ce week end, avec ma copine Steph, nous sommes allées à la plage. On a fait les gros lardons sur le sable. Retour sur Bordeaux : embouteillage. Bon et bien, lorsque tu t’ennuies dans la voiture parce que tu es bloqué, bé tu commences a faire des photos. Mais pas des photos ou t contente dans le genre « oui je suis revenue de la plage, je suis toute bronzée », non non non, des photos dans le style, et regarde mon entrejambe ou ma belle poitrine (oui parce-que on a des superbes poitrines !!!). Bien sur, tu gardes ton maillot quand tu fais ça, parce qu’après avec la chance que t’as, tu risques d’être arrêté par les nuggets pour exhibitionnisme !!! Se mettre seins nus sur la plage ok, mais pas dans les embouteillages

Bref, passé 1h30, ma Steph me dit « j’ai envie de pisser ». J’sais pas moi, prends une bouteille ou quelque chose comme ça. Non ça va pas marcher là. Bon on va s’arrêter. Je trouve une zone industrielle. Un dimanche à 19h on va pas rencontrer grand monde de toute façon. Du coup j’ai pissé avec elle, prés d’un mur au fond de la zone. C’est là que je vois « sécurité machin chose 24h/24h ».

« avec la chance qu’on a, avec nos conneries on va se retrouver sur internet ». Parce que 2 nanas à moitié debout, à moitié assises en train de pisser et qui essaye de se cacher avec des ronces, c’est bon pour tourner sur le web ça !!!

C’est là que je vois ma Steph, remonté sa culotte en criant « oh la la, y’a quelqu’un ». Et bien oui, effectivement il y avait quelqu’un. Mais là ou le bas blesse, c’est que la personne en question était un beau mec d’environ 30 ans dans une superbe Mercedes grise. Moi perso, je m’en fiche qu’il soit beau gosse, maintenant que j’ai un vrai chéri. Mais, on peut pas pisser tranquille non ??? Bien sur, avec ses cris de mouette blessée, il nous a calculé. Sauf que moi, et bien, je peux pas m’arrêter comme ça. Donc je lui est dis « désolée faut bien que je finisse !!! »

Du coup on est parties. En même temps, on n’allait pas passer notre soirée dans une zone industrielle. Le beau gosse de la Mercedes est repassé en nous disant

« salut les filles ».

« oui au revoir, désolée, fallait bien que je finisse !!! »

« pas de problème, bonne soirée »

« oui, bonne soirée » (connard)

Je peux donc dire en résumé que je me suis retrouvée le cul à l’air devant un beau gosse en ce beau dimanche ensoleillé !!!

L'effet ki cool

C’est quoi l’effet Ki cool ???

Samedi soir, anniversaire d’un ami à mon chéri.

Impossible de boire un coup, car je conduisais rroooo… Alors j’ai fait ma fille sage. J’ai juste bu un verre de vin blanc et un ki cool. Et le ki cool c trop bon.

Pour le ki cool, il te faut des chupitos (ou shooter). Tu sais, les petits verres dans lesquels tu bois cul-sec…

Tu prépares directement dans le verre en mélangeant du curaçao bleu (pas beaucoup hein !!!), du get 31 (un peu plus que le curaçao) et tu finis par de la vodka (ou du rhum, ou de la tequila, au choix…)

Verser le verre dans la bouche sans avaler et faire un bain de bouche de 10 secondes environ (nous, comme on est des grands malades, on faisait ça pendant 1mn). Ensuite avaler et aspirer fortement en ouvrant un petit peu la bouche en cul-de-poule.

C’est fort, c’est frais et en plus tu sens pas mauvais de la bouche !!!

 C trop bon, tu as la langue toute bleue après, comme si tu avais fait des bêtises au canard WC (ou à la stroumpfette si t’es un garçon…)

 

 

Bon, je crois qu'elle a un peu abusé sur les ki cool elle !!!

A consommer avec modération !!!

Moi g t un peu déçu de pas avoir bu pendant la soirée, car du coup j’étais pas dans le même délire. Alors, en arrivant à la maison, je me suis bu 5 shooter de manzana, histoire d’avoir un peu la tête qui tourne avant d’aller au lit avec mon chéri… Hu, hu, hu.

Photos, photos, photos...

Je trouve que ce blog manque de photos. Par conséquent, en voici quelques unes... Si tu es vraiment patient, tu pourras peut-être me voir à la fin. Mais pour ça, il faut bien que tu regardes les photos d'avant. Fais-le, sinon c trop de la triche !!!

Alors première photo : mon chien.

Je vous en ai tellement parlé qu'il fallait que je vous le montre

 

Oui je sais, il est trop beau...    

 

Bon deuxième photo : encore mon chien. Bé oui, tu croyais quoi ??? 

Bon, si tu regardes bien, il y a moi derrière... Mais c'est juste un échantillon

   

Troisième photo : un bateau

Bé quoi, j'ai pas dit que mes photos allaient être super intéressantes et super belles... Juste pour info, ce bateau était à Bordeaux lors de la fête du fleuve

   

Quatrième photo : ma prochaine voiture 

J'en rêve. Bon, ça coute un peu cher c vrai !!!

 

Allez, tu es réussi a survivre et tu vas bientôt voir ma tronche....

Je sais que tu es impatient(e)...

Mais comme on dit, plus c long plus c bon (enfin personnellement pas trop long quand même...)        

Voilà je m'égare    

Allez, rien que pour toi      

  

Comme ça, tu vois mon piercing au tragus... (hein ???!!!). Mais si regarde mon oreille !!! Mais tu peux voir aussi les taches de sangria et de crevette sur mon tee-shirt...  

J'ai hésité a mettre la photo du barman. Enfin, la photo de son torse...

 

La "chaudeattitude" des normands...

Bon, comme j’ai expliqué dans mon article BLOG EN VACANCES du 10.08, la Normandie c’est 10 jours de beau temps par an, sinon c’est la pluie et le froid. Bien évidemment, lorsque je suis arrivée là-bas, grand ciel bleu, mais 21°C. Le reste du séjour fut catastrophique, avec une température moyenne de 15°C et de la pluie.

 

J’ai donc décidé de me reposer. Levée à 12h, sieste de 14 à 17h, couchée à 00h00… Bon ça, c t les premiers jours, parce qu’après, j’ai découvert la fête version normande. Et comment dire, je n’ai pas été déçue !!!

 

Pour info, je suis allée là-bas, car mon papa y vit. Il tient un hôtel-bar-restaurant. Alors quand tu te lèves à 12h, et que tu prends ton petit-déj tranquille, y’a des clients qui sont déjà à la bière depuis environ 1h. Il te regarde un peu bizarrement quand tu trempes tranquillement ta méga grosse tartine dans ton lait, pendant que lui demande une 19^ème pression. C’est là qu’il te dit « y’ a un problème là, soit vous êtes en retard, soit c’est nous qui sommes en avance !!! ». Tout ça en langage normand, je me suis permis de faire la traduction afin que tu comprennes !!!

 

Sinon, j’ai découvert les boîtes normandes. Durant toute la soirée, je n’ai pas pu m’empêcher de dire « on n’a pas ça à Bordeaux !!! ». Lorsque ma demi-sœur m’a dit qu’on sortait, j’avais peur de découvrir des gens en sabot, tout ça sur une odeur de bouse !!! Et bien non… Déjà, c t tellement grand, que je me suis perdue (l’alcool n’a pas aidée, je pense…). Les filles étaient habillées comme des pétasses, genre mini short et maxi décolletée, tout çà avec des bottes blanches à lacets… J’ai halluciné. Comme quoi, en Normandie ils sont chauds, ou plutôt elles sont chaudes !!!

Mais le plus beau reste a venir… Je décide d’aller voir dans les autres salles (bé oui, grosse boîte, donc plusieurs salles) J’arrive dans une salle immense avec de la musique genre techno. Une fille est en train de danser devant tout le monde. Le DJ va la voir

« Bonsoir, tu t’appelles comment ??? »

« Sabrina »

« Sabrina, tu es prête a faire la fête ce soir ??? »

« Oh oui !!! »

Et bien, pour s’amuser, elle a commencé par enlever son tee-shirt (ça passe), puis le soutien-gorge (ça passe encore…)

Bon, on va pas s’arrêter là hein ??? Le pantalon !!! C’est là, que je suis allée voir deux filles pour leur demander si elle était strip teaseuse ou cliente. Elles m’ont répondues cliente. Entre temps, elle avait enlevé le string. Les filles m’ont précisé que c t comme ça tous les soirs !!! Bon, la fille danse toute nue, épilée entièrement (c’est pour la suite, tu comprendras…)

Bien sur, elle a pas dansé toute seule. Le DJ a demandé qu’un homme la rejoigne. Je t’épargne le super strip tease qu’il a fait (sic). Il enlève le pantalon, et là string éléphant !!!

Il avait préparé son coup lui, c pas possible. C’est là que le drame arriva, il a enlevé le string. Bilan : micro-pénis. Tout le monde était mort de rire. Perso, moi g pas rigolé en pensant à la réputation qu’il était en train de se faire… Mais bon il assume, donc tant mieux pour lui. Je suis retournée voir les 2 filles, pour savoir s’ils gagnaient qq chose. « non, non rien du tout !!! ».

En fait, on aurait  dit 2 enfants de 8 ans, elle avec son épilation intégral et lui avec son micro pénis.

Après le DJ a donné à la fille une bouteille en plastique. Bon je te laisse imaginer la suite…

Bilan : En Normandie il fait toujours froid, mais pour palier à ce manque, ils sont chauds comme la braise.

« On n’a pas ça à Bordeaux !!! » (tant mieux d’ailleurs !!!)

Le reste du séjour a été plus soft. Il fallait que je me repose pour mon retour…

Je suis reviendue !!!

C’est bon Soum, me revoilà (merci de t’en soucier !!!)

Et oui, après pratiquement 4 semaines d’absence, me voilà reviendue… Beaucoup de choses à vous raconter :

• Ma semaine de vacances en Normandie

• Mon court-séjour à Pau

• Mes vacances annulées en Italie…

• Je suis sortie avec le barman… Bilan : connard

• Je suis sortie avec un pizzaiolo (cœur d’artichaut !!!)

• Je me suis piercée le tragus (hummm… C quoi ça ??? Hu, hu, hu !!!)

• J’ai rencontré un homme, un vrai avec qui j’ai envie de construire quelque chose (ça change…)

• Mes fêtes à répétition

• Mon déménagement, je suis désormais une princesse qui vit avec 2 hommes (+ 1 chien) dans un magnifique 110 m² en plein centre de Bordeaux

Mis à part ça, la blogosphère m’a manqué. J’ai pu regarder de temps en temps vos commentaires, et certains blogs…

Le retour est difficile, beaucoup de travail…

Je vous embrasse et merci pour vos visites et commentaires !!!