Surprise !!!

Je vous expliquerai en détail plus tard, mais hier soir j’ai fait une surprise à MC pour son anniversaire.  

Et lorsqu’il est rentré chez lui, il a trouvé ça :

 

 

 

Et aussi ça :

 

 

 

 

 

 

 

Mais le mieux reste à venir, moi dénudée

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

C'est pas la classe quand même ?

Comment j'arrive à le supporter ?

 

Un jour, je vous avais parlé de la patience qu’avait MC pour me supporter (ici). Mais aujourd’hui, on inverse les rôles… En effet MC a ses petits défauts mais aussi ses petits trucs bizarres qui font de lui quelqu’un d’exceptionnel :

 

MC au petit déjeuner ; comment dire, il est un peu autiste. Il doit d’abord couper son pain, beurrer ses tartines une à une, puis faire équitablement le nombre de tartines à la fraise et celles à l’abricot. Il aligne tout bien comme il faut, et ensuite il commence à déjeuner… Mais le problème reste au niveau de la place, car vu l’étroitesse de la table, le nombre de tartines, et bien toi tu pousses gentiment ton bol et tu le regardes…

 

Lors de nos premières conversations téléphoniques (ces moments où tu apprends à connaître l’autre), j’ai eu la bonne idée de lui demander « tu te souviens de la couleur de mes yeux ? »

 

C’est là qu’il m’a répondu « marrons »

No comment

 

MC, il a failli faire parti d’un boys-band. Il a été repéré lors d’une soirée en boîte, mais il a préféré se consacrer à ses études. Bref, j’aurais pu sortir avec un Philipe des 2be3 ou encore un Nathan des Worlds Apart. A l’heure actuelle, il serait perdu, ne sachant quoi faire de sa vie, et tournant dans quelques séries ou il aurait un second rôle minable… Heureusement pour lui aujourd’hui, il réussit bien dans son domaine !!!

 

MC, il a un Usher en lui… Il danse pareil, et lorsque qu’on sort, et qu’il n’est pas bourré il a une façon de bouger son petit c**, j’en bave devant….

 

 

MC, il est toujours inquiet par rapport à notre relation. Il me demande très souvent « tu m’aimes ? », ou encore « pourquoi je suis si heureux ??? », et lorsque il a un petit coup dans le nez, il s’excuse tout le temps « j’suis désolé ma chérie », puis 5 mn après « ma chérie, j’suis vraiment désolé… »

 

MC lorsqu’il a vraiment un coup dans le nez, et que dans des moments comme ça généralement tu fais vomito, lui il dit « j’ai envi de vomir, mais je veux pas y aller car j’ai peur de mourir ». Bon ok, moi je fais pareil, mais aujourd’hui c’est son article à lui…

 

 

Après, il a énormément de bons côtés (même ci la plupart des choses citées ci-dessus ne sont foncièrement pas des défauts), mais le sujet n’est pas là, aujourd’hui c’est ravioli son article à lui, ses trucs bizarres qui ne font pas de moi l’unique grande malade…

 

Mais surtout aujourd’hui c’est son anniversaire. Alors mon amour, je te souhaite un

 

JOYEUX ANNIVERSAIRE

 

Je suis sincèrement désolée de ne pas être à tes côtés ce soir pour fêter tes 29 ans, mais on se rattrapera demain soir !!!

 

 

Juste pour info, je ne suis pas à ses côtés ce soir, tout simplement car j’ai une très grosse soirée pour le boulot à laquelle je ne peux échapper… J’ai bien essayé mais en vain. Je dis ça pour ne pas passer pour la méchante quand même !!!

 

Comment se faire remarquer ?

J'ai encore une fois passée un excellent week-end, malgré le fait qu'il me soit arrivé une petite mésaventure… Mais avant toute chose, je vais vous raconter ma fabuleuse expérience de découverte en oenologie...

Samedi, avec MC, nous étions invités à découvrir l'art de la dégustation chez un de ses amis. L'½nologie étant pour moi du chinois, rapport au fait que moi le vin, je ne prends pas le temps ni de le regarder ni de le sentir mais plutôt de l'ingurgiter, j'ai fait preuve de neuneulogie… (rapport à Eliiiiiiiise, mais elle ferme son blog)

 

 

Déjà, la journée commençait bien, on a du se lever à 8h, un samedi. Grrrrr… Bref, je vais pas faire ma fine bouche, aujourd'hui je vais déguster (du vin…). Je vous passe la phase, explication  de la dégustation où j'ai fait preuve d'une grande concentration, moi je n'attendais qu'une chose, c'est que le vin arrive. Comme vous le savez tous, lorsqu'on déguste du vin, on a pour obligation de le recracher.

 

 

Certains l'ont fait :

- Xav' avec une grande classe et juste une gouttelette de vin sur sa barbichette

- Cédric, débutant à souhait mais sachant maîtriser parfaitement au bout de quelques essais l'art du recrachage (oui j'invente les mots !!!)

- Et bien sur MC, qui quant à lui, ne sachant pas cracher, se battait avec ses filets de bave qui collaient au seau de recrachage…

Bien évidemment, je me devais de tenter cette magnifique expérience… J'ai voulu en profiter, pendant le speech, au moment où toute l'attention était tournée vers notre "professeur". Me voilà dans un premier temps à regarder la couleur du vin, à le sentir, puis pour finir procéder à l'embucation (oui j'ai également appris des nouveaux mots durant cette journée). Je fais tout bien, et là je prends le seau et décide de recracher. Je vise le petit trou et crache énergiquement avec ma bouche en cul de poule. Comment dire ? Lorsque tu craches, tu vises pas, tu ne craches pas énergiquement et surtout, oui surtout, tu ne mets pas ta bouche en cul de poule… Sinon, le bruit émit va ressembler au même bruit que lorsque tu vas faire pipi, et là bizarrement, tu es sûre que tout le monde va se retourner pour voir qui a fait ça. Super !!! Toi qui voulais être discrète c'est raté… 

 

 

Sinon, samedi soir je me suis tapée la grosse honte… On est parti avec des amis de MC à la Pachanga (boîte que les quais de Paludate). Nous voilà en train de danser, et ma frénésie m'a amené à vouloir égaler les plus grandes contorsionnistes de ce monde, sauf que les contorsionnistes ne boivent pas, n'ont personne à côté d'elles au cas où elle tombe, et n'ont surtout pas de seins.

 

 

En gros, j'ai voulu faire ma matrix, MC a cru que j'allais tomber, il m'a rattrapé par la bretelle de mon tee-shirt, et en même temps par celle du soutien-gorge, et j'ai offert à mon public naissant une vue imprenable sur un de mes seins (heureusement qu'ils sont beaux…).

 

 

 

Le succès a été total, puisqu'il m'a déjà permis d'avoir un fan, un black au rire d'Eddy Murphy, qui ne s'en est jamais remis…

Oui t'es moche !!!

 

 

Bon, je sais que vous attendez la suite de la fameuse « rencontre », mais il faudra encore un peu patienter… Parce que pour l’instant et bien, j’ai pas envie.

 

Donc, aujourd’hui nous allons parler de la franchise. Non le sujet n’est pas nul, t’inquiètes, mais plutôt amusant.

 

Hier au boulot, ma collègue arrive avec l’œil charbonneux (si tu connais pas l’œil charbonneux tu vas voir Soum). A la limite, c’était bien fait, mais le hic, c’était les lèvres, couleur roses fuschia. Disons que les deux n’allaient pas ensemble. Moi gentille :

 

« Sophie, les yeux bien, par contre les lèvres, on dirait que tu as 10 ans de plus »

 

« bé oui Ju’, personne n’atteindra jamais ta perfection de toute façon »

 

Bim, prends ça dans ta gueule !!!

 

J’en ai repris une couche aujourd’hui

 

«  de toute façon, tu fais trop attention au physique… »

 

Alors voilà, les questions que je me pose. Dois-je continuer à être franche ? Dois-je fermer ma gueule ? Dois-je mentir ?

 

Et surtout ai-je bien fait de dire à MC que ses chaussures étaient moches (en plus de son tee-shirt) ?

 

La rencontre

Il fallait bien que cette rencontre arrive un jour... Oui mais laquelle ? Celle où il faut être bien habillée, polie, où il ne faut pas trop parler de peur d'être prise pour une bavarde, ou au contraire "une autiste"… J'ai nommé la rencontre avec les parents de MC.

 

Je me souviens que ma dernière rencontre avec des "beaux parents" a eu lieu, il y a à peu près 3 ans. C'était les parents du mécano… Ce dernier m'avait dit que son père s'appelait Bernard alors que son vrai prénom était Christian. J'ai eu le malheur de lui demander : "Bernard, je peux avoir de l'eau s'il vous plaît ?"… "Non, moi c'est Christian".

 

Comment être cataloguée en 5 mns ?

 

 

  Plusieurs possibilités s'offraient à moi pour ce premier "rendez-vous"

 

 

La belle-fille lèche cul

 

Moa au père de MC : Il faut regarder le père pour voir le fils dans quelques années et je n'ai aucun souci à me faire pour l'avenir… Je sais désormais, d'où il tient ce corps si athlétique. Tout ça en aillant bien évidemment la main sur son épaule !!!

 

Moa à la mère de MC : Madame, je sais désormais d'où M. tient ses bonnes manières…

 

La belle-fille libérée :  

 "MC, est vraiment un bon coup au lit. Avec lui, c'est l'orgasme à chaque fois. Je ne sais pas où il a appris tout ça, mais la chose qu'il faut retenir… C'est le pied !!!"

 

 

La belle-fille pressée :

 

" Voilà 2 mois que je suis avec votre fils, mais je sais aujourd'hui qu'il est le père de mes futurs enfants… J'attends avec impatience, la demande en mariage !!!"

 

 

La belle-fille casse couille :

 

Apéro : Vous auriez du jus de goyave ??? Non !!! Bon du coca zéro alors ? Non plus… Un verre d'eau alors, avec du sirop de pêche ?

 

Repas : Non merci, je n'aime pas les huîtres. Mince, je suis végétarienne. Vous n'auriez pas des steaks de soja ? Combien de calories dans ce gâteau ?

Café : J'ai apporté mon thé de Ceylan. C'est le seul que j'apprécie. Je le commande via Internet tous les 2 mois, il vient de Chine…

 

 

La belle-fille je m'en foutiste :

 

Ouais c clair, mon métier j'le kiffe. Sinon votre baraque elle est vraiment classe. Vous avez l'air plus sympa que mes anciens beaux parents que j'ai rencontré il y a un mois. J'vous remercie pas de m'avoir invitée, il fallait bien que cette rencontre arrive un jour…

 

 

La belle-fille pétasse

 

Mon manteau ? D'accord, mais faites attention, je l'ai acheté lors d'un de mes nombreux voyages. Celui-ci a été fait sur mesure par un couturier qui va bientôt percer, j'en suis sûre… Vos chaussures sont vraiment belles, vous les avez achetés où ? Chez Eram ? Ah, tout compte fait, je n'aime pas beaucoup…

 

 

A suivre…

 Juste pour info, deuxième rencontre ce week-end…

 

MAUVAISE HUMEUR

 

Oui, aujourd’hui je suis de mauvaise humeur. Tout ça parce-que :

 

• Je suis dans l’expectative d’une réponse pour un boulot : Ils m’ont dit « on vous rappelle maximum vendredi » et on est mardi, bref c’est du foutage de gueule !!!

• Mon cousin (et coloc) est de mauvaise humeur : du coup il passe un peu ses nerfs sur moi. Je sais qu’il ne le fait pas exprès, mais j’ai tendance à prendre trop les choses à cœur. Donc lorsque qu’on me dit « il faudrait que tu penses à avoir un cerveau de temps en temps » et bien direct je pleure.

• Je peux pas partir en vacances : parce que j’ai pas posé de vacances. Oui c’est nul !!!

• Je suis fatiguée : normal 4 mois de fêtes, alcool, vomitos, gros câlins avec MC jusqu’à pas d’heures… Je commence à sentir la fatigue.

• J’ai pas d’argent pour m’acheter des chaussures (quoi, 40 paires c’est pas assez ???) : pour info, les appels depuis la Croatie coûtent chers, même très chers. Donc 200 eur de facture, c’est beaucoup non ?

• Je suis amoureuse : Normalement, je devrais être contente, mais ça m’inquiète. Enfin, je me fais du souci. J’ai peur qu’il me quitte et tout et tout… Oui je sais c’est nul !!!

• Et pour finir la crème des crèmes : Demain y’a grève et ce soir je devais aller voir mon chéri (en train hein !!!), sauf que je suis pas sûre de pouvoir rentrer demain. Du coup ça m’énerve et je suis obligée d’annuler…

Et là je rajoute un paragraphe à un précédent article « comment arrives t-il a me supporter ? »

(En italique ce que je pense vraiment)

Chéri inutile que tu viennes ce soir jusqu’à Bordeaux, tu es déjà fatigué

Chéri, j’ai tellement envie que tu viennes ce soir

Sa réponse (pas au mot prés) : oui, c’est mieux

 

Du coup ça m’énerve, alors que je lui ai dit de ne pas venir mais que je pense le contraire. Et ça m’énerve qu’il comprenne pas, alors que c’est normal qu’il comprenne pas puisque il écoute ce que je dis. Et je sais que je suis nulle de dire le contraire alors que j’ai qu’une envie c’est qu’il vienne ce soir…

Même moi j’ai du mal à me comprendre là…

Du coup, il s’inquiète, ce qui est normal, puisque il sent que je vais pas bien.

Oui chéri je suis chiante et parfois je ne me comprends pas moi-même et toi tu en pâtis…

J’SUIS NULLE, VRAIMENT TROP NULLE !!!

 

Le show d'Arthur

 

Voilà bien longtemps que vous n’avez pas eu des nouvelles du petit amour, mais surtout de ses péripéties…

 

Tout d’abord avec MC, à défaut d’avoir des enfants, on a un chien. Enfin, chien qui à l’origine est à moi.

Je suis comme ces 10 % de français une famille monoparentale (mon fils chien et moi). Lors de la séparation avec son père, ce dernier n’a pas voulu de garde alternée. Du coup, j’ai désormais un enfant à charge, pas de pension alimentaire  et le pauvre malheureux écope d’un père absent qui ne prend jamais de ses nouvelles.

 

 

Heureusement, pour pallier à ce manque, il y a MC. Je vois bien qu’Arthur l’aime bien. Il ne remplacera jamais son père, non jamais, mais il a désormais une image masculine qui l’aidera dans sa future vie d’adulte.

 

 

L’éducation des enfants est un sujet difficile et comme tout le monde, nous avons quelques lacunes… Par conséquent, nous avons décidé de mettre en application les méthodes de Super Nanny sur Arthur. Parce que petit amour a un très gros défaut, il tire sur sa laisse, du coup j’ai mal au bras…

 

 

Alors, avant de sortir, MC se met à hauteur du chien, pointe son doigt vers sa truffe et lui dit

« Tu vois Arthur, là, nous allons sortir. Tu vas surement voir du monde. Mais en aucun cas tu ne devras tirer sur ta laisse, sinon tu seras puni. Tu as compris Arthur, tu ne tires pas, sinon c’est la punition… »

 

 

Parfois, Arthur s’égare, donc MC est obligé de lui montrer qui est le plus fort. Il dit :

 

 

« Jeune homme, regardez moi lorsque je vous parle ! Pas de tirage de laisse, sinon c’est la punition !»

 

 

 

Pour l’instant ces méthodes marchent bien. Mais MC étant absent la semaine, petit amour est perdu par moment. Du coup, c’est moi qui suis obligée de prendre le relais.

Comme quoi les enfants de divorcés, c’est toujours eux qui trinquent. Mais avec tout l’amour qu’il a autour de lui, il ne s’en rend pas trop compte et a une vie plus ou moins heureuse… 

 

 

Il dort bien : 

 

 

 

Se tient bien droit : 

 

 

 

Et veut parfois imiter ZIZI JEANMAIRE, avec des plumes au cul nez :

 

 

(Merci de prendre cette note au second degré)    

 

Je vais tester pour vous. Partie 2

Bon, nous l’avons enfin testé, ce fameux anneau vibrant… Pour la première partie c’est ici.

 

Déjà, j’avais pas trop aimé les préservatifs nervurés et perlés parce qu’au bout d’un moment ça irrite.

 

EUREKA

Voilà pourquoi, ils ont mis du lubrifiant dans leurs boîtes… Je comprends mieux maintenant. Ils sont au courant que ça irrite en fait, donc hop, un peu de lubrifiant pour connaître tous leurs produits !!!

 

Bref. Donc samedi soir… Essayage de l’anneau.

 

MC il est super doué pour mettre les préservatifs, hop, hop, hop en 2 temps, 3 mouvements, c’est fait. 

Mais l’anneau vibrant, t’en mets pas tous les jours…

Sur le coup je sentais rien… MC me dit :

 « Je crois que je l’ai mis à l’envers »

 

Mais oui mon amour, tu l’as mis à l’envers. L’anneau est fait pour stimuler mon clitoris et disons que là ça stimule pas grand chose...

Anneau vibrant : stimule le plaisir de la femme et de l'homme en vibrant pendant 20 minutes.

 

MC, je l’ai pas senti vibrer moi. D’ailleurs je crois qu’il ne m’a pas senti vibrer non plus. Alors oui,  ça te fait un petit chatouillis, mais c’est pas l’extase non plus. Et puis MC, il sentait pas grand-chose alors que normalement comme dit ci-dessus, ça stimule l’homme et la femme… Du coup, on l'a enlevé et on a vibré naturellement... Et disons le franchement, c t le pied !!! (comme d'hab')

 

Vive l'amour sans anneau vibrant !!!

 

Par contre si tu es clitoridienne, je pense que tu vas ADORER.

 

Pas de bruit non plus, malgré certains commentaires du premier article.

 

Bilan : 6/10

La vérité sort de la bouche des enfants

 

Mais bizarrement, cette fois-ci, je m’en serai bien passée...

 

 

 

 

Hier soir, soirée chez MC, avec tous ses potes. C’était la deuxième fois que je les voyais, je devais donc faire « bonne figure ». Bilan :

 

 

 J’ai encore fait ma quiche… Et ce qui devait arriver, arriva !!!

 

J’texplique :

 

 

Lors de la soirée, il y avait le petit Théo 7 ans. Comme la vérité sort de la bouche des enfants, on lui a demandé nos âges… MC a eu droit à 50 ans et moi à 30. Bon, c’est pas grave, ça peut encore passer… Sur ce, M. arrive (avec son tee-shirt rayé… Tu comprendras pour la suite.), et je dis à Théo :

 

 

Et lui à ton avis, il a quel âge ? Surtout ne te fies pas à son tee-shirt !!!

 

 

Tout le monde a rigolé, excepté lui. J’ai appris par la suite qu’il était très susceptible et que c le genre de chose qu’il faut éviter. Je pouvais pas savoir moi. C’est la faute à MC, il avait qu’à me faire un compte-rendu détaillé de chaque convive. (Chéri je t’aime, hein tu le sais ? il fallait bien que je me trouve une excuse…). Bref, il a remis son pull, et dans la soirée m’en a gentiment taillé une !!! (Une veste, au cas où tu ne comprennes pas, et surtout au cas où tu aies l’esprit mal placé ! Coquinou va !!!)

 

 

 

 

Sinon, ou est le rapport avec le titre ? Il arrive, il arrive...

 

 

 

 

 

Suite à ce petit incident, j’ai gentiment pris le petit Théo à part, et je lui ai dit : Théo, écoute moi bien, je vais t’apprendre quelque chose de très important pour ta future vie d’adulte (t’as vu comment je suis cro gentille avec les enfants !!!). Lorsque tu seras grand et que tu verras une femme, il faudra toujours lui dire qu’elle est belle… (N’empêche, grâce à moi ce gosse, il va être super gentil avec les filles…)

 

 

C’est là que le petit Théo s’éloigne, me regarde et dit

 

« T’es belle mais t’as des rides !!! »

 

Bon ok, super, je sais pas trop comment le prendre là…

Sur ce, je vais me plaindre à son père. Normal…

 

  « Bon ton fils, il est gentil, il m’a dit que j’étais belle, mais le problème, c’est qu’il a rajouté que j’avais des rides, je veux bien croire qu’à 25 ans, tu commences à vieillir, mais quand même… »

 

5 mn, après, je me vois mon Théo revenir et me dire

 

  « Bon, Ju', t belle, mais t’as des rides d’esspression !!! »

 

Demain, je vais aux galeries et j’achète çà :