Comment perdre du poids rapidement ?

- Manger quelque chose d'avarié (les œufs marchent très bien)

- Ne pas manger du tout (mais vive les carences)

- Lire Femme Actuelle (résultat non garanti) -

-Faire du sport (mais ça fatigue)

- Faire du sexe (mais il faut un partenaire digne de ce nom... Le sexe oral ainsi que le sexe en solo ne marchant pas !!!)

J'ai choisi la première solution, bon gré mal gré...

Je me suis levée samedi, pas toute fraîche, je dois l'avouer, car mal au ventre.

Je te donne pas de détails, mais en gros j'ai du vomir à peu près 10 fois dans la journée.

Tu sais quoi, je viens de trouver un inconvénient à la colocation (en plus de ne pas faire de bruit pendant que tu sexes avec Marie Claude) : lorsque tu as envie de vomir, les toilettes ne sont pas toujours disponibles !!! Alors tu fais dans la poubelle ou dans le lavabo (non il est pas bouché, je vomis liquide moi !!!).

Et puis y'a aussi Marie Claudine qui te dit gentiment

"Ma chérie, on sort ce soir ?"

"Euh non mon amour, j'suis pas trop bien là..."

"Y'a une soirée gothique, c'est bon t'es déguisée !!!"

Oui parce-que je ressemblais à ça :

 

 

 

 

 

Et parlons aussi, de la vitesse à laquelle tu peux aller de ton lit aux toilettes et qu'une fois arrivée et que tu es en bonne position, la cuvette te tombe malencontreusement sur le nez. Et bien là, ça te coupe tout !!!

Par contre quand tu es aux toilettes pour faire la grosse commission (liquide la commission, ça va de soit), et que bizarrement tu as d'un coup envie de vomir, tu trouves la force, de t'essuyer, de tirer la chasse, de passer la lingette, de nettoyer les toilettes et de te mettre dans une nouvelle position (la tête dans la cuvette en fait !!!)

 

Ah, quel glamour !!!

 

 

Mais, j'ai pu voir par intermittence, toutes les émissions à la con, genre Super Nanny, la nouvelle star, mais aussi la super série "Sous le soleil" (qu'elle est bonne Jessica quand même !!!)

Bilan : j'ai perdu 2 kg en une journée... Depuis, j'en ai repris un !!!

La Saint Valentin

 

LA PHOTO DE VOTRE VICTOIRE EST EN BAS 

Il y a quelque temps, j'ai fait un article sur ma super Saint Valentin. Le but étant de trouver quelle version était la bonne...

Vous savez quoi ? Y'a eu des égalités dans le choix des versions...

 

 

Alors la version une, la saint Valentin romantique... Comment je peux arriver à

 

 

 

- Préparer un dîner digne de Cyril Lignac en sortant du boulot à 19h ?

- Virer mes colocs sachant que nous sommes tous les 3 en couple ?

- Avoir en cadeau un magnifique bouquet de rose sachant que Marie Christine arrive du boulot à 19h15 et que les fleuristes sont dévalisés depuis 12h ?

 

 

Alors la version deux, la Saint Valentin bestiale. Comment je peux arriver à

 

 

- préparer un dîner digne de Paul Bocuse en sortant du boulot à 19h ?

- l'attendre entièrement nue, sachant que pour les rendez-vous chez l'esthéticienne, elle était over-bookée depuis plus d'une semaine et que par conséquent j'étais en friche...

- être vêtue uniquement d'une cravate, sachant que marie Claude ne porte pas de cravate

 

Alors la version 4, la Saint Valentin classique. Comment je peux arriver à :

 

- être prête pour 20h, sachant que ce jour là, j'ai débauché à 19h30 et que je mets plus d'une heure à me préparer

- être vêtue de ma plus belle robe, sachant qu'elle est toujours au pressing depuis le jour de l'an

- être allée manger dans un des meilleurs restaurant de Bordeaux sachant que nous avons trouver un super appart et que les frais d'agence vont nous coûter un bras...

 

 

En gros mon cousin nous à viré, car il avait besoin de l'appart pour célébrer la Saint Valentin avec sa chérie. Du coup, comme on avait pas très envie d'aller au resto, on est allés bouffer une pizza chez ma mère (son chéri travaillant ce soir là), et on s'est tapé 2 bouteilles de rosé. On a quand même tiré un coup en rentrant histoire de célébrer un peu ce jour romantique... Tant pis pour le cancer de la gorge !!!

 

C'est pas de la belle Saint Valentin ça ?

Version 1 : 2 réponses

 

Version 2 : 1 seule réponse (je suis un peu déçue sur ce coup là, personne ne pense que je suis une chaudasse alors ?)

 

Version 3 : 3 réponses

 

Version 4 : 3 réponses

 

 

 

 

Donc, comme il y a égalité, t'aura qu'une moitié de photo 

 

 

Tu remarqueras la paire de chaussettes de Marie Claude. Une à la cheville et une au genou… 

 

Allez, comme je t’aime bien

 

 

 

 

 

 

 

Veux-tu m’épouser ?

 

Oui Marie Claude m'a demandé en mariage... On va faire un mariage exceptionnel, avec plein de monde, beaucoup de fleurs, de gamins qui courent, de mamans qui pleurent et des magnifiques alliances... J'ai décidé d'appeler Public pour qu'il soit les seuls a posséder les photos du mariage. Bien sur, le budget proposait par le magasine doit recouvrir tous les frais, y compris la robe et la location de la salle. J'hésite entre pas mal de lieux comme Versailles ou le château de Marie la pute fille de Pépin le pet...

 

Mais, revenons à des choses plus sérieuses... Non Marie Claude ne m'a pas demandé en mariage. Au revoir les bouquets d'orchidées, les alliances de chez Mauboussin, la robe de mariée faîte sur mesure… Mais sinon, il m'a offert des roses éternelles (roses qui durent 3, 4 ans). Je dois le prendre comment à ton avis ? Cela veut dire qu'il ne m'offrira plus jamais de fleurs ? Ou qu'il signe un CDD avec moi de 3 ans (renouvelable hein, le CDD).

 

 

Alors pourquoi ce titre ? Parce-que...

C’était un beau jour d'été, il faisait beau, tout le monde était habillé sur son 31. Bref, c'était le jour d'un mariage où je fus conviée. Mariage d'amis à mon ex. Et vu ce qui va suivre, je comprends pourquoi je n'ai plus de nouvelles d'eux... Peut-être aussi parce que j'ai quitté Robert !!!

 

Mon ex était le "chauffeur" des mariés. Par contre, moi, j'avais pas le droit d'être dans la même voiture, alors à moi aussi, on m'a trouvé un chauffeur. Et quel chauffeur !!! Il était mannequin, brun aux yeux bleus. Je l'écoutais raconter sa vie, comme quoi il allait partir à Paris pour avoir du boulot, car à Bordeaux y'a pas grand chose. Qu'elle ne fut pas ma surprise quelque temps après de le voir dans mon petit écran, pour faire de la pub à un dentifrice avec ses superbes dents blanches... (Tu vas là pour le voir, il s’appelle Jean Philippe R)

 

Mais la question n'est pas là. Il était beau certes, mais le mieux reste à venir.

Pour faire la route Eglise - Château, j'ai décidé de faire ma chiante et de monter dans la voiture des mariés, devant avec le chauffeur (mon ex). La mariée (qui était très belle quand même) a décidé de me donner son voile, car avec le vent (oui c'était une décapotable), elle avait peur qu'il s'envole. Nous voilà donc partis, en route vers le château, en klaxonnant et en disant toujours la même phrase débile « vives les mariés !!! »

 

Petite route de campagne, il fait chaud, il me tarde qu'on arrive. Mon nez me gratte, alors je gratte. Je cure pas hein !!! Ca c'est uniquement sur les toilettes le matin... Et là, je saigne du nez... Je te rappelle que le voile était sur mes genoux, au cas où tu es oublié... La mariée prise de panique me dit "fait attention à mon voile Ju', fais attention à mon voile !!!". Oui, et bien je sais, je vais pas le pourrir ton voile. Alors on a accéléré semant les voitures pour arriver les premiers aux châteaux.

Je suis vite descendue de la voiture, les mains pleines de sang…

Tu sais quoi ? Pas une tâche sur le voile, ni sur ma belle tenue.

 

Et puis après, j’suis tombée dans les pommes, car je supporte pas la vue du sang…

C’est pas la classe quand même ?

Sinon, chose à part, j’ai eu ma première rencontre bloguesque avec la délicieuse Claire. Elle est gentille, elle a ramené des chaussons aux pommes. Tu sais quoi ? On est pareils, des putes à franges qui peuvent parfois porter des low-boots !!! Elle est toute gentille et toute mignonne. J’suis contente d’avoir fait sa connaissance. En plus des low-boots, je crois qu’il lui manque une case à elle aussi…

TIC, TAC, TOC, TUC

Claire me l'a demandé. Alors comme elle est gentille, je le fais. Quoi ? 6 choses que vous ne savez pas sur moi. Bon par contre Claire ne m'en veux pas, mais je casse la chaîne !!!

 

1) Ma couleur naturelle, c'est blonde, mais j'assume pas... Donc je me teins en brune pour paraître plus intelligente ! Ca fait environ 6 ans que je le fais, depuis j'ai eu tous mes exams, j'ai trouvé un CDI. Tu penses que ça a un rapport ???

 

2) Le matin, lorsque je me lève, je vais aux toilettes et là, je me cure le nez... c'est pas du glamour ça ? Marie Claude est même pas au courant de ça.

 

3) Lorsque je vais faire popo, et bien la porte du couloir et la porte de l'entrée doivent être fermées. J'avertie les gens que je vais aux toilettes, et s'ils ont le malheur de passer ne serait-ce que la porte d'entrée, je pète un câble. Pareil lorsque je pars en vacances. 2, 3 jours ou une semaine, je ne ferais rien et attendrai patiemment de retrouver MES toilettes...

 

4) Je ne vais pratiquement jamais au rayon boucherie des grandes surfaces. La seule "viande" que j'achète c'est le jambon blanc et le blanc de dinde. Mais, je vais devoir m'améliorer car Marie Claude, il aime bien la viande. Si on va au restaurant, je prends un steak tartare et j'appelle ça "ma viande mensuelle".

 

5) J'achète toujours des lingettes pour bébé et je les place dans les toilettes. Il faut toujours que je sois propre avant un gros câlin, et si je n'ai pas toujours la possibilité de prendre une douche (flemme, heure tardive ou autre) et bien je file aux toilettes et je passe un coup de lingette...

 

6) J'ai un problème avec les chaussettes, je n'arrive pas à faire des paires identiques. Marie Claude en a eu marre un jour, alors j'ai voulu faire un effort, sauf qu'il s'est retrouvé avec une chaussette lui arrivant à la cheville et l'autre au genou. Mon argument imparable fût "Mais chéri, elles sont de la même couleur !!!"

 

Allez je me lâche, encore un peu...

 

7) Niveau volume (télé, radio) le chiffre doit toujours être pair... Je n'arrive pas à me concentrer si ce n'est pas le cas !!!

 

Mais là, j'ai plus trop d'idée.

 

Sinon, tu savais que j'étais toquée et que j'avais peur des rats ???

PS1 : Tu peux encore faire un choix pour la Saint Valentin. On voit tout ça vendredi…

 

PS2 : Je pars en vacances en mars voir mon père en Normandie. Pour le retour, le 15/03 (comme pour l’aller d’ailleurs), je passe par Paris. Ca intéresse quelqu’un ??? Lenia, la Feignasse (j’suis pas sûre de mon coup là), Laure, Soum, Louise…

Saint Valentin

Une semaine que j’ai pas bloggué. T’es triste ?

T’as vu, tu reviens sur mon blog et tu vois « Saint Valentin ». T’as les boules, tu te dis « ‘tain, encore une qui va nous raconter sa soirée ». Et bien, je te réponds NON !!! Mais un peu quand même…

Voilà plusieurs versions, à toi de deviner laquelle est la bonne. Si la majorité des commentaires à la bonne réponse, avec un peu de chance et selon mon humeur, je te montrerai ma tronche et aussi celle de MC (non, chéri ne dit rien, c’est comme ça et pas autrement… Je te l’ai déjà dit, il faut fidéliser ses lecteurs !!!)

Version 1 La Saint Valentin romantique

Après avoir viré tous mes colocs, j’ai préparé un magnifique repas :

 -feuilleté de chèvre au miel - magret avec ses pommes de terre sautées

- fondant au chocolat,

Tout ceci, arrosé de champagne à la rose. Des bougies partout (tu connais ma passion pour les bougies). Marie Claude (oui c’est plus MC, maintenant se sera Marie Claude en hommage à Claire…) est arrivé. Ebloui par ma beauté (mais aussi par celle de l’appartement), il m’a embrassé tendrement et m’a offert un magnifique bouquet de roses. Nous avons dîné, puis, en fin de soirée, il m’a doucement enlevé ma robe, puis porté jusqu’à la chambre. Nous avons fait l’amour avec comme musique d’ambiance Marvin Gaye. Du romantisme à n’en plus finir !!!

Version 2 La Saint Valentin bestiale

Après avoir viré tous mes colocs, j’ai préparé un magnifique repas :

 -feuilleté de chèvre au miel - magret avec ses pommes de terre sautées

- fondant au chocolat,

Des bougies partout (tu connais ma passion pour les bougies). Je l’attendais, vêtu uniquement de la cravate que j’allais lui offrir, mais aussi avec mes belles chaussures à talons aiguilles. Il est arrivé, à accusé le coup, puis s’est précipité sur moi. Nous avons fait l’amour sur la table du salon. Une fois terminé, nous avons dîné (lui en boxer et moi toujours avec ma cravate). Nous avons encore une fois fait l’amour, puis vers 2h du matin, après nos 2 bouteilles de vins (du Bordeaux bien évidemment), nous sommes allés nous coucher blottis l’un contre l’autre…

Version 3 La Saint Valentin où tu ne fais rien

Comme pour Marie Claude et moi, la Saint Valentin, c’est tous les jours, on avait décidé de ne rien faire… Du coup, on est allé bouffer une pizza chez ma mère et on s’est bu 2 bouteilles de rosé.

A 23h à la maison, on est parti au lit. J’ai pas voulu pratiquer le sexe oral car j’avais peur d’attraper le cancer de la gorge. Donc tu coup on s’est endormi…

Version 4 La saint Valentin classique.

Marie Claude m’a dit

« Chérie tu dois être prête à 20h00. Je viens te chercher »

20h00, vêtue de ma plus belle robe, de mes plus beaux dessous (oui parce que, à la Saint Valentin, tu fais l’amour c’est obligatoire !!!) et aussi de mes belles chaussures, MC et moi sommes allés manger dans l’un des plus bons restaurants de tout le département. Si tu veux voir le menu c’est là.

Et je vais te dire, certes on a dépensé pratiquement 400 eur,  uniquement pour un dîner, mais ce genre de resto, tu n’y vas qu’une fois dans ta vie.

Par contre pas de cadeau n’y de resto jusqu’à la fin de l’année !!!

 

Alors ???

 

J’ai failli écrire tout en rouge, rapport au fait que c’était la Saint Valentin et tout et tout. Mais comme je me soucis de toi et de tes petits yeux, j’ai fait que les titres…

C'est le pied (de ton lit...)

Sur certains blogs, il y a des filles qui montrent ce qu’il y a dans leur sac à main.

Lenia a eu la très bonne idée de faire la même chose, mais avec son sac d’aspirateur.

Aujourd’hui on va changer la donne… « Regardes ce qu’il y a au pied de ton lit et je te dirai qui tu es !!! »

Alors voilà ce que l’on peut voir

 

 

 

Première constation, pas de moquette, ce qui veux dire pas d’acariens. Mais à la limite, ça on s’en fout un peu vu que la question n’est pas là

Un livre de Fréderic Beigbeder : femme intelligente qui aime se culturer !!!

Ensuite des télécommandes. : La femme a une télé dans sa chambre…

Des préservatifs : femme qui a une activité sexuelle. Ou alors elle les pose comme ça, histoire de dire « oui je fais l’amour et je me protège !!! », ou encore « c’est pour faire style, ça fait belle lurette que j’ai pas tiré mon coup !!! »

Des lunettes : pour voir le micro-pénis de ses partenaires lors de la pratique du sexe oral, ou alors elle a la vue qui fatigue…

Des élastiques : la femme n’aime pas avoir les cheveux dans les yeux lors de la pratique du sexe oral !!!

Un magazine sur la santé : « Je perds 5 kilos », la femme a peut-être pris un peu de poids avec les repas de fin d’année !!!

Un magazine de déco : « La maison de Valérie » : Peut-être que cette femme va bientôt emménager avec son cher et tendre et décide donc de s’inspirer de certains magasines.

Un paquet de cigarettes : La femme aime bien fumer après l’amour…

Conclusion : Femme culturée aimant le sexe et se protégeant, pratique le sexe oral avec des lunettes pour bien voir le micro pénis de son ou ses partenaire(s). Elle a toujours les cheveux attachés pour éviter le cheveu sur la langue. Elle se trouve un peu flasque en ce moment, et éteint la télé et toute lumière de la chambre pour que son partenaire ne voit pas qu’elle a grossi. Après l’amour, elle fume !!!

La vraie conclusion : MC et Ju’ regardent la télé dans la chambre, car en colocation les programmes ne sont pas toujours au goût de tout le monde. Ju’ porte des lunettes, car en fin de journée, elle a mal aux yeux. Elle a pris un peu de poids et s’est achetée un magasine pour perdre quelques kilos. Ce magasine, elle ne l’a jamais ouvert, car MC lui dit toujours « Tu es la plus belle ». Elle préfère se culturer en lisant du Beigbeder. Certains soirs, elle passe à la casserole et éteint la télé, car chasse et pêche en fon sonore, c’est pas le pied. Ju’ et MC ont prévu de prendre un appartement, ils cherchent donc un nouveau canapé !!! Sinon, MC et Ju’ fume après l’amour…

Les vieux

Les vieux, par moment ils ont des dentiers....

Les vieux par moment, ils sentent le formol...

Les vieux par moment, ils sont incontinents...

Mais les vieux, font parfois des conneries, voire des grosses conneries !!!

Ma grand-mère paternelle, elle est assez classe, voir très classe. Et comme toute femme du monde qui se respecte, elle met des protège-slips (pas des protège strings hein ???), rapport au fait que lorsqu'elle éternue, ou lorsque qu'elle rit trop, elle se fait pipi dessus. Elle est pas incontinente, j'ai pas dit ça !!! Bref, un jour, repas de famille, elle va aux toilettes, et là on l'entend hurler. Ma mère va vite la voir en lui demandant "qu'est ce qui se passe ???"

"J'ai mis mon protège slip à l'envers et le tout s'est coincé dans la braguette du jean !!!"

Et voilà ma moun qui a été obligée "d'arracher" le jean et de lui couper les poils collés sur le protège-slip...

Ma grande tante, elle a gardé le chien de ma moun lorsqu'elle est partie en vacances.

" Il a été adorable le chien"

"Lorsque je suis partie faire les courses, je lui avais laissé le tennis à la télé. Et bien lorsque je suis revenue, il était toujours devant la télé, Tu vois ce chien, c'est un sportif !!!"

Ma grand-mère paternelle, le jour de noël, elle a beaucoup trop bu

"Mon verre se vidait jamais, j'ai vraiment pas compris pourquoi, et puis à un moment, j'ai eu la tête qui tournait"

Elle s'est donc posée sur le canapé, et au cas où, on lui a laissé un seau. Le seau a servi, elle a vomi, elle a perdu son dentier, s'est faîte pipi dessus, repris le dentier, l'a remis, a encore vomi, et pour finir, elle a inondé le canapé. Au bout d'un moment, on a pris le seau, on est allé lui nettoyer son dentier et on lui a remis... Du coup, elle s'est endormie, avec le dentier de travers et en ronflant si fort, qu'on avait du mal à suivre notre conversation.

Ma grande tante, elle aussi, elle a un dentier. Et comme tous les soirs, elle se pose dans son lit, enlève son dentier et le pose dans sa solution de sterandent. Une nuit, elle a eu mal à la tête. Elle s'est donc levée pour prendre un aspirine, s'est reposée dans son lit en attendant que l'aspirine se dissolve et but le tout. Le lendemain matin, en se réveillant, elle a voulu remettre son dentier. Il n'y avait plus d'eau dedans et juste à côté du verre, qu'est qu'il y avait ??? L'aspirine...

Ma grand-mère paternelle, elle aime bien aller en ville. Un jour, GREVE !!! Qu'à cela ne tienne, elle a fait du stop pour y aller !!!

Ma grande tante, c'est une grosse fumeuse. Et quelquefois, elle s'endort devant la télé, avec la clope au bec... Elle a déjà perdu environ 10 chemises de nuit à cause de ça !!!

Ma grand-mère paternelle, elle a un problème de cataracte, elle s'est faite opérer, mais le chirurgien l'a raté !!! Donc comme on dit chez moi "elle y voit goutte" (i.e elle y voit rien).

Vacances d'été sur la promenade des anglais, à l'époque j'ai 10 ans et je tiens ma grand-mère par le bras pour pas qu'elle tombe... Arrive une boutique

Moi : Regarde Mamie, c'est choli hein ???

Dans un premier temps elle se prend la vitrine dans sa face

Mamie : Oh les jolis dessous !!!

Moi : Euh non Mamie, ça c'est des lampes...

Ma grand-mère paternelle, le matin elle se lève et va prendre son petit-déjeuner. Elle revient dans sa chambre, ouvre le lit pour le aire aérer. Un matin elle appelle mon grand-père et lui dit

"Regarde le pé (oui mes grands-parents paternels c'est le Pé et la Mé), y'a du chocolat dans mon lit (chocolat qui ressemblait à des billes de maltesers...)"

"Bé t'es un peu gourde, tu t'es oubliée dans le lit!!!"

V'là qu'la Mé, elle prend une boulette et la sent

"Oui t'as raison, j'me suis oubliée !!!"

Et pour finir, ma grand-mère maternelle, lorsqu’elle était un peu plus jeune, elle allait chez le coiffeur à vélo. Sa mise en pli terminée, elle prend son vélo et repart chez elle. Au bout de même pas 30 secondes, une femme court derrière elle

"Au voleur, au voleur"'

Ma grand-mère, elle commence à accélérer tant bien que mal pour éviter la dame qui faisait des grands moulinets de bras (comme Sonia).

Ce matin-là, elle était venue à pied...

Pas d'anecdote sur ma grand-mère maternelle, elle, elle préfère garder son hernie discale dans du formol dans la pharmacie...

Le sexe oral

Première note du mois… Je commence bien !!!

 

Hum, petit lecteur… Là comme ça de suite, tu te dis «  on va avoir des choses sexuelles là ». Et bien, je vais te répondre OUI, mais NON. Car effectivement il y aura sexe, mais tout retombera à la fin… Quel suspens !!!

Bon on va parler turlutte (turlutte est un mot « inventé » par Alexiane) et brouate minao ici. 4 possibilités

1) L’homme qui brouate le minao de sa partenaire

2) La femme qui turlutte son partenaire

 

3) L’homme qui turlutte son partenaire et

 

4)La femme qui brouate le minao de sa partenaire

 

Bon, on va pas se cacher les choses, j’suis pas non plus une sainte, je fais partie de la catégorie 2. Oui je turlutte MC… T choqué ?

 

Ca monte là un peu non ? Mais ça va vite redescendre !!!

Et sinon, après l’amour tu fumes ? Non parce que tu sais que lorsque tu fumes tu as 2 fois plus de chance d’avoir un cancer de la gorge ???

Moi je fume après l’amour, je fume aussi pendant mais c’est plus difficile…

Et tu sais quoi ? Quand tu pratiques le sexe oral, tu as 6 fois plus de chances de mourir d’un cancer de la gorge…

Si t’as bien compris, tu as plus de chance de mourir d’un cancer de la gorge lorsque tu pratiques le sexe oral que lorsque tu fumes.

Je fais les deux. J’ai donc 8 fois plus de chance !!!

Quelles solutions ?

Je mets des patchs anti-tabac pendant l’amour ?

Je mange des tic-tacs pendant la turlutte ?