Comment perdre du poids rapidement ?

- Manger quelque chose d'avarié (les œufs marchent très bien)

- Ne pas manger du tout (mais vive les carences)

- Lire Femme Actuelle (résultat non garanti) -

-Faire du sport (mais ça fatigue)

- Faire du sexe (mais il faut un partenaire digne de ce nom... Le sexe oral ainsi que le sexe en solo ne marchant pas !!!)

J'ai choisi la première solution, bon gré mal gré...

Je me suis levée samedi, pas toute fraîche, je dois l'avouer, car mal au ventre.

Je te donne pas de détails, mais en gros j'ai du vomir à peu près 10 fois dans la journée.

Tu sais quoi, je viens de trouver un inconvénient à la colocation (en plus de ne pas faire de bruit pendant que tu sexes avec Marie Claude) : lorsque tu as envie de vomir, les toilettes ne sont pas toujours disponibles !!! Alors tu fais dans la poubelle ou dans le lavabo (non il est pas bouché, je vomis liquide moi !!!).

Et puis y'a aussi Marie Claudine qui te dit gentiment

"Ma chérie, on sort ce soir ?"

"Euh non mon amour, j'suis pas trop bien là..."

"Y'a une soirée gothique, c'est bon t'es déguisée !!!"

Oui parce-que je ressemblais à ça :

 

 

 

 

 

Et parlons aussi, de la vitesse à laquelle tu peux aller de ton lit aux toilettes et qu'une fois arrivée et que tu es en bonne position, la cuvette te tombe malencontreusement sur le nez. Et bien là, ça te coupe tout !!!

Par contre quand tu es aux toilettes pour faire la grosse commission (liquide la commission, ça va de soit), et que bizarrement tu as d'un coup envie de vomir, tu trouves la force, de t'essuyer, de tirer la chasse, de passer la lingette, de nettoyer les toilettes et de te mettre dans une nouvelle position (la tête dans la cuvette en fait !!!)

 

Ah, quel glamour !!!

 

 

Mais, j'ai pu voir par intermittence, toutes les émissions à la con, genre Super Nanny, la nouvelle star, mais aussi la super série "Sous le soleil" (qu'elle est bonne Jessica quand même !!!)

Bilan : j'ai perdu 2 kg en une journée... Depuis, j'en ai repris un !!!

TIC, TAC, TOC, TUC

Claire me l'a demandé. Alors comme elle est gentille, je le fais. Quoi ? 6 choses que vous ne savez pas sur moi. Bon par contre Claire ne m'en veux pas, mais je casse la chaîne !!!

 

1) Ma couleur naturelle, c'est blonde, mais j'assume pas... Donc je me teins en brune pour paraître plus intelligente ! Ca fait environ 6 ans que je le fais, depuis j'ai eu tous mes exams, j'ai trouvé un CDI. Tu penses que ça a un rapport ???

 

2) Le matin, lorsque je me lève, je vais aux toilettes et là, je me cure le nez... c'est pas du glamour ça ? Marie Claude est même pas au courant de ça.

 

3) Lorsque je vais faire popo, et bien la porte du couloir et la porte de l'entrée doivent être fermées. J'avertie les gens que je vais aux toilettes, et s'ils ont le malheur de passer ne serait-ce que la porte d'entrée, je pète un câble. Pareil lorsque je pars en vacances. 2, 3 jours ou une semaine, je ne ferais rien et attendrai patiemment de retrouver MES toilettes...

 

4) Je ne vais pratiquement jamais au rayon boucherie des grandes surfaces. La seule "viande" que j'achète c'est le jambon blanc et le blanc de dinde. Mais, je vais devoir m'améliorer car Marie Claude, il aime bien la viande. Si on va au restaurant, je prends un steak tartare et j'appelle ça "ma viande mensuelle".

 

5) J'achète toujours des lingettes pour bébé et je les place dans les toilettes. Il faut toujours que je sois propre avant un gros câlin, et si je n'ai pas toujours la possibilité de prendre une douche (flemme, heure tardive ou autre) et bien je file aux toilettes et je passe un coup de lingette...

 

6) J'ai un problème avec les chaussettes, je n'arrive pas à faire des paires identiques. Marie Claude en a eu marre un jour, alors j'ai voulu faire un effort, sauf qu'il s'est retrouvé avec une chaussette lui arrivant à la cheville et l'autre au genou. Mon argument imparable fût "Mais chéri, elles sont de la même couleur !!!"

 

Allez je me lâche, encore un peu...

 

7) Niveau volume (télé, radio) le chiffre doit toujours être pair... Je n'arrive pas à me concentrer si ce n'est pas le cas !!!

 

Mais là, j'ai plus trop d'idée.

 

Sinon, tu savais que j'étais toquée et que j'avais peur des rats ???

PS1 : Tu peux encore faire un choix pour la Saint Valentin. On voit tout ça vendredi…

 

PS2 : Je pars en vacances en mars voir mon père en Normandie. Pour le retour, le 15/03 (comme pour l’aller d’ailleurs), je passe par Paris. Ca intéresse quelqu’un ??? Lenia, la Feignasse (j’suis pas sûre de mon coup là), Laure, Soum, Louise…

Les vieux

Les vieux, par moment ils ont des dentiers....

Les vieux par moment, ils sentent le formol...

Les vieux par moment, ils sont incontinents...

Mais les vieux, font parfois des conneries, voire des grosses conneries !!!

Ma grand-mère paternelle, elle est assez classe, voir très classe. Et comme toute femme du monde qui se respecte, elle met des protège-slips (pas des protège strings hein ???), rapport au fait que lorsqu'elle éternue, ou lorsque qu'elle rit trop, elle se fait pipi dessus. Elle est pas incontinente, j'ai pas dit ça !!! Bref, un jour, repas de famille, elle va aux toilettes, et là on l'entend hurler. Ma mère va vite la voir en lui demandant "qu'est ce qui se passe ???"

"J'ai mis mon protège slip à l'envers et le tout s'est coincé dans la braguette du jean !!!"

Et voilà ma moun qui a été obligée "d'arracher" le jean et de lui couper les poils collés sur le protège-slip...

Ma grande tante, elle a gardé le chien de ma moun lorsqu'elle est partie en vacances.

" Il a été adorable le chien"

"Lorsque je suis partie faire les courses, je lui avais laissé le tennis à la télé. Et bien lorsque je suis revenue, il était toujours devant la télé, Tu vois ce chien, c'est un sportif !!!"

Ma grand-mère paternelle, le jour de noël, elle a beaucoup trop bu

"Mon verre se vidait jamais, j'ai vraiment pas compris pourquoi, et puis à un moment, j'ai eu la tête qui tournait"

Elle s'est donc posée sur le canapé, et au cas où, on lui a laissé un seau. Le seau a servi, elle a vomi, elle a perdu son dentier, s'est faîte pipi dessus, repris le dentier, l'a remis, a encore vomi, et pour finir, elle a inondé le canapé. Au bout d'un moment, on a pris le seau, on est allé lui nettoyer son dentier et on lui a remis... Du coup, elle s'est endormie, avec le dentier de travers et en ronflant si fort, qu'on avait du mal à suivre notre conversation.

Ma grande tante, elle aussi, elle a un dentier. Et comme tous les soirs, elle se pose dans son lit, enlève son dentier et le pose dans sa solution de sterandent. Une nuit, elle a eu mal à la tête. Elle s'est donc levée pour prendre un aspirine, s'est reposée dans son lit en attendant que l'aspirine se dissolve et but le tout. Le lendemain matin, en se réveillant, elle a voulu remettre son dentier. Il n'y avait plus d'eau dedans et juste à côté du verre, qu'est qu'il y avait ??? L'aspirine...

Ma grand-mère paternelle, elle aime bien aller en ville. Un jour, GREVE !!! Qu'à cela ne tienne, elle a fait du stop pour y aller !!!

Ma grande tante, c'est une grosse fumeuse. Et quelquefois, elle s'endort devant la télé, avec la clope au bec... Elle a déjà perdu environ 10 chemises de nuit à cause de ça !!!

Ma grand-mère paternelle, elle a un problème de cataracte, elle s'est faite opérer, mais le chirurgien l'a raté !!! Donc comme on dit chez moi "elle y voit goutte" (i.e elle y voit rien).

Vacances d'été sur la promenade des anglais, à l'époque j'ai 10 ans et je tiens ma grand-mère par le bras pour pas qu'elle tombe... Arrive une boutique

Moi : Regarde Mamie, c'est choli hein ???

Dans un premier temps elle se prend la vitrine dans sa face

Mamie : Oh les jolis dessous !!!

Moi : Euh non Mamie, ça c'est des lampes...

Ma grand-mère paternelle, le matin elle se lève et va prendre son petit-déjeuner. Elle revient dans sa chambre, ouvre le lit pour le aire aérer. Un matin elle appelle mon grand-père et lui dit

"Regarde le pé (oui mes grands-parents paternels c'est le Pé et la Mé), y'a du chocolat dans mon lit (chocolat qui ressemblait à des billes de maltesers...)"

"Bé t'es un peu gourde, tu t'es oubliée dans le lit!!!"

V'là qu'la Mé, elle prend une boulette et la sent

"Oui t'as raison, j'me suis oubliée !!!"

Et pour finir, ma grand-mère maternelle, lorsqu’elle était un peu plus jeune, elle allait chez le coiffeur à vélo. Sa mise en pli terminée, elle prend son vélo et repart chez elle. Au bout de même pas 30 secondes, une femme court derrière elle

"Au voleur, au voleur"'

Ma grand-mère, elle commence à accélérer tant bien que mal pour éviter la dame qui faisait des grands moulinets de bras (comme Sonia).

Ce matin-là, elle était venue à pied...

Pas d'anecdote sur ma grand-mère maternelle, elle, elle préfère garder son hernie discale dans du formol dans la pharmacie...

Souvenirs d’enfance…

Ce week-end, avec MC, nous sommes partis voir ma grand-mère. J’étais contente de lui faire découvrir la maison de mon enfance. Oui, parce que les mercredi après-midi et les vacances j’étais là-bas avec mes cousins. Je lui ai raconté une partie de mes souvenirs

Avec ma cousine, on aimait bien faire des conneries (enfin surtout moi), parce que comme dit ma grand mère « Ju’, elle était chipie quand elle était petite ». Et lorsqu’on entendait le tiroir s’ouvrir, tu nous voyais courir partout dans la maison, parce qu’on savait que ma grand-mère allait nous mettre un coup de martinet.

Un de mes jeux préférés, c’était de tirer ma cousine tout le long du couloir pendant qu’elle était couchée sur un tapis (genre serpillière). Après on échangeait les rôles, mais bizarrement, j’allais moins vite qu’elle. Normal, j’étais un peu boulotte à l’époque.

Moi à l’époque. On voit pas grand chose parce que je suis assise, mais déjà mon avenir était tout tracé, je montrais déjà ma culotte !!!

Dans ce même couloir, je me suis amusée à tirer les cheveux de ma cousine alors qu’elle voulait aller faire pipi. Résultat, une traînée de pipi tout le long du couloir, ma cousine qui pleurait et moi qui courait dans la maison, parce-que j’avais entendu le tiroir s’ouvrir.

J’aimais bien monter sur le toit de chez mes grands-parents. Et lorsque ma cousine fut assez grande (enfin, c’est ce que je pensais), je l’ai faite monter également. Mais elle est jamais arrivée à redescendre. A l’époque, je croyais qu’on allait me mettre en prison pour non assistance à personne en danger. Ma grand-mère a essayé tant bien que mal de la faire descendre, mais comme elle est pas plus grande qu’un Ewok, on a appelé sa coupine (la sœur du Géant Vert) qui est allée la chercher !!! J’ai encore une fois couru dans toute la maison en entendant le bruit du tiroir.

Avec ma cousine, on se chamaillait souvent pour aller aux toilettes. Du coup, à la fin, on se mettait à deux sur les chiottes et on en mettait partout. La grande classe.

J’ai pas eu le temps de courir lorsqu’un jour j’ai voulu montrer le maquillage que j’avais fait à ma cousine. J’étais fière de mon œuvre. Fard à paupière bleu, joues roses et rouge à lèvres rouge, tout ça fait avec les feutres de l’école. Elle a beaucoup pleuré lorsque ma grand-mère a du lui enlever avec la face verte de l’éponge. Je me souviendrai toujours de ma grand-mère disant « T’es fière de toi Ju’ ??? ». Moi perso, j’étais plutôt déçue qu’elle lui enlève tout ça !!!

 

Avec mamie, on prenait toujours un bain le matin avec ma cousine. Un jour j’ai vu un truc marron sur le rebord de la baignoire. Pas dupe, je dis à ma cousine :

« T’as fait caca dans la baignoire toi ? »

Ma cousine : « non, c’est une crotte de mouche !!! »

J’ai essayé de lui faire manger la crotte de mouche à ma cousine, mais malheureusement c’était l’heure de sortir du bain !!!

On a eu le malheur un jour de fouiller dans la pharmacie. On a trouvé un petit récipient avec un truc dedans genre « tripe », et y’avais quoi marqué sur le pot ??? « Hernie discale 1974 ». Ce week-end, en allant aux toilettes, j’ai ouvert la pharmacie. Le pot est toujours là avec en plus celui de l’appendice de mon grand-père.

Souvenir trop lointain pour moi, mais raconté par ma grand-mère

« J’ai eu vraiment peur, le jour où Ju’ elle a bu de la javel !!! »

Je comprends mieux maintenant !!!

Sinon, c’est avec ma cousine, que j’ai découvert les joies du « sexe », lorsqu’on se retrouvait le soir dans le lit, à se frotter respectivement sur la jambe de l’autre, tout ça parce que « ça nous faisait du bien !!! ».

A SUIVRE, les conneries des vieux et plus précisément celles de mes grands-mères et de ma grande tante, et croyez moi, c’est du lourd !!!

Londres, 1 mois de retard…

 

 

J’espère que les commentaires vont marcher… Tu pourras donner ton avis sur l’orgasme aussi !!!

 

 

J’ai décidé ne pas vous faire un compte-rendu précis de notre week-end, avec les choses à voir sur Londres. Pour ça, tu vas sur routard.com ou sur Wikipedia !!! Je vais plutôt parler des anecdotes de notre week-end…

En route vers l’hôtel en DLR (Docklands Light Railway), on a vu comme un grand bâtiment éclairé, genre stade couvert. On a compris en arrivant, qu’il y avait le concert des Spice Girls. Une partie de leurs fans était à l’hôtel, avec tee-shirt, casquettes et trucs fluorescents. Avec MC, on pensait que les fans se situaient dans une moyenne d’âge de 20 à 30 ans… Et bien non, on a vu des gamines mais aussi des ménagères de 50 ans qui arboraient fièrement leurs tee-shirts. A croire que là-bas les Spice girls, c’est une institution !!! J’ai dit à MC « avec un peu de chance, on va peut être les voir ». Et bien NON !!! Pas de chance, moi qui étais fan lorsque j’étais ado et que je cassais les oreilles à ma mère en passant à peu près 50 fois à la suite « Wannabe », je les ai même pas vu…

Dans le métro, y’a plein de publicités (oui, comme partout je sais !!!), notamment ces deux là (avec nos commentaires)

 

 

Ju’ : Regarde chéri, on dirait moi avec toutes mes paires de chaussures

 

Et juste à côté celle – ci :

MC : « oui et ça, c’est moi !!! »

Tout dans la finesse mon amour (mais j’ai quand même bien ri !!!)

Nous sommes allés dans une galerie marchande, et là stupeur, chose que je n’avais jamais vu auparavant… Epilation des sourcils. Donc, là tu vas me dire, rien de très transcendant !!! Mais attention pas une épilation à la cire, non, non, épilation avec des fils. Va comprendre toi. J’ai toujours pas compris d’ailleurs !!!

Toujours dans le même centre commercial, le dernier étage était dédié aux jeux vidéo. Et bien tu sais quoi, c’est fini l’époque ou lorsque tu étais lycéen, tu allais faire un billard au PMU du coin juste après les cours. Là bas, il joue au truc de danse, ou tu dois mettre ton pied sur les flèches. Tu vois ? Sauf que toi si tu le fais, c’est lentement genre slow, tandis qu’eux, ils y passent tellement de temps que c’est comme de la Tecktonik et qu’ils connaissent les pas par cœur !!! Et toi tu les regardes bouche bée…

On est allé faire un tour vers Hyde Park et on a décidé de repartir à pied. On arrive vers un immense rond point, et là un bâtiment peu éclairé.

Moi : ‘tain, il me dit quelque chose ce bâtiment

MC : oui à moi aussi

Micky (notre pote qui vit pas loin de Londres) : Attends, je vais regarder sur la carte…

Et bien, tu sais quoi, ce bâtiment, c’est normal qu’il nous ait dit quelque chose… C’était Buckingham Palace !!! Les boulets…

Et pour finir, et bien, malgré le beau temps qu’on a eu (quelle chance !!!), à Londres, il fait trop froid !!!

Sinon, c’est définitif, j’suis vraiment un boulet en anglais !!!

Meetic ; planque pour les malades ? Partie 4

Entre temps, le gros con prend de plus en plus de distance avec ma cousine. Il ne l’appelle presque plus, ne lui envoie plus de texto.

Ma cousine, s’en fout un peu. Elle est complètement rentrée dans le jeu d’Anne33.

Le mercredi soir arrive enfin. Ma cousine, en vacances, décide d’envoyer un message au gros con pour avoir de ses nouvelles. Et la goutte d’eau, voilà ce qu’il lui réponds

« Je pars d’urgence sur Bordeaux, mon cousin a eu un grave accident de voiture. Ne me téléphone pas »

Ma cousine, avait posé le pour et le contre de ce rendez-vous et a préféré ne pas y aller. Elle avait prévu autre chose, tu penses bien !!!

20h45 arrive, elle appelle le restaurant.

« Bonjour, Monsieur GROSCON, est il arrivé ? »

« Oui, il est arrivé il y a ¼ d’heure »

« Je peux lui parler s’il vous plaît »

Et là, elle tombe sur le gros con. Voilà ce qu’elle lui a dit

« Espèce de gros con, tu m’as bien eu !!! »

Et elle a raccroché… C’est là qu’il faut applaudir !!!

Le soir même à 22h, elle décide de se connecter sur MSN sous le pseudo d’Anne33.

Il est connecté aussi et envoie directement un message

« Anne, pourquoi tu n’es pas venu, je ne comprend pas »

Ma cousine décide de l’appeler. Elle lui explique dans un premier temps qu’elle est au courant qu’il voit quelqu’un d’autre. Il lui répond que en fait il se fait agresser par une nana de Meetic. Tient bizarre, je croyais que tu n’y allais plus. Non, non, mais c’est une ex à moi. Elle n’arrête pas de me harceler par téléphone et je devais la voir ce soir pour essayer de régler les choses.

Alors pourquoi m’avoir dit que ton cousin avait eu un accident de voiture ? C’est pas bien de mentir sur des choses graves comme ça.

Il commence à se perdre dans ses explications. Ma cousine décide lui dire :

« Mais voyons gros con, Anne33 c’est moi. Je me suis faite passer pour elle depuis le début. J’ai crée une adresse mail, un compte sur Meetic et c’est même moi qui est réservée une table au restaurant les clefs d’argent et qui t’es appelé ce soir en te disant que tu étais un gros con !!! »

Un ange passe…

Et bien, vous savez ce qu’il a fait ce gros con ? Il a dit à ma cousine, qu’elle était malade, qu’elle devait se faire soigner.

« Adieu gros con !!! »

Elle a effacé l’adresse mail d’Anne33, le profil de Meetic…

Et depuis plus de nouvelles du mytho névrosé…

Par contre on ne saura jamais pour le bleu !!!

 

Meetic ; planque pour les malades ? Partie 3

 

Ma cousine, elle sait se servir d’un ordinateur. Elle sait aussi créer une adresse mail en 5-5, trouver une photo d’une blonde aux yeux verts sur Google, mais ce qu’elle ne sait pas c’est appeler un correspondant en numéro masqué.

Bon, en même temps on peut pas tout savoir dans la vie. Pour info, rien que pour toi, si tu veux appeler un correspondant avec un numéro caché, juste une seule fois, tu fais diez31diez et le numéro de ton correspondant (‘tain, mais y’a pas de diez sur le clavier de l’ordinateur ???)

Donc exemple Bob : 06.23……… Et bien, en numéro caché, c’est diez31diez0623……

Elle demande donc à une amie de téléphoner au gros con, en numéro caché en se faisant passer pour Anne33.

 

Le gros con : Oh Anne, je suis tellement content de t’avoir au téléphone »

Anne : Oui moi aussi, c’est bien d’entendre enfin ta voix

Le gros con : Anne j’ai vraiment eu un coup de cœur pour toi, il faut absolument qu’on se voit

Anne : Euh, oui avec plaisir

Le gros con : tu me dis où et quand et je suis à toi

Anne : Ok, je me charge de tout. Si tu veux je suis disponible mercredi soir

Le gros con : Oh oui, très bien mercredi soir !!!

Le soir même, ma cousine appelle ce gros con de mytho névrosé et lui dit :

« J’ai une bonne nouvelle, j’ai réussi a poser des jours de congés je suis disponible de mercredi midi jusqu’à vendredi matin »

« Mais, ça va pas être possible, mercredi soir, je suis de garde »

« Et bien tant pis, on passe la journée de jeudi ensemble si tu veux »

« Impossible, je passe la journée de jeudi avec mon frère et mon père »

« Bon et bien tant pis, on se rappelle »

« Ouais c’es ça on se rappelle »

Le soir même Anne se connecte à MSN et dit au mytho qu’elle a réservé une table pour deux personnes au restaurants « les clefs d’argent » pour 20h45.

Il est vraiment super content de pouvoir enfin la voir et lui demande quand même son numéro de téléphone.

Non je préfère pas pour le moment… Ne t’inquiètes pas, c’est moi qui t’appelle !!!

« Anne, quelle est ta couleur préférée »

« Le bleu !!! »

« Ok à mercredi, il me tarde… »

Meetic ; planque pour les malades ? Partie 2

 

Le mytho névrosé de Meetic est donc revenu à la charge. Ma cousine se sentant seule, à accepter de le revoir.

Il est venu chez elle, et puis… Bé il lui a montré son gros sabre.

Bref, les semaines passent, tout va pour le mieux. Mais ma cousine sent qu’il y a quelque chose qui cloche, elle ne sait pas pourquoi. L’instinct féminin sûrement, ou les hormones…

Un jour elle lui demande « au fait, tu vas toujours sur Meetic ? »

Lui : « Bien sur que non, j’y vais plus. Cette époque est révolue »

Et bien  bizarrement, ma cousine elle a pas cru, mais pas du tout…

 

Le soir même elle décide de se connecter à Meetic. Et là, elle créait un nouveau compte « Anne33 » (pharmacienne, blonde aux yeux verts habitant Mont de Marsan)  Elle cherche son andouille de pseudo copain et lui envoie un flash.

 

Alors, lorsque tu vas sur Meetic et que tu voies quelqu’un qui te plaît, et bien, tu lui envoies un flash…

Le lendemain, elle se connecte avec le compte « Anne33 », et là surprise, il a flashé sur elle aussi…

Le soir même, il se retrouve sur le tchat de Meetic et commence donc à discuter. Et là, il lui dit « tu veux pas plutôt te connecter à MSN ? » Vite, elle créait une nouvelle adresse mail… Elle qui ne savait pas allumer un ordinateur il y a quelques temps, elle a su se créer une adresse mail… Moi, je dis bravo !!!

 

Voilà qu’il commence à discuter, et il lui demande de lui envoyer sa photo… Oups, vite elle se connecte à Google, choisit image et tape « blonde yeux verts ». Bingo, elle trouve LA photo parfaite et lui envoies. Il lui dit « hmmm, tu es très charmante !!! »

Entre temps ma cousine, lui envoies un SMS pour lui demander si tout va bien aujourd’hui, car elle n’a pas eu de nouvelles. Sa réponse

 

« Désolé je suis de garde ce soir, je peux pas te parler »

Et jusqu’à 3h du matin, en se faisant passer pour Anne33, elle a discuté avec ce gros con.

Ma cousine continue sa pseudo relation avec ce connard et voit bien qu’il est différent, qu’il a changé, qu’il n’est plus disponible lorsqu’elle lui téléphone.

Et un jour, sur MSN il dit à Anne33 « Anne je suis fou de toi, j’aime ta façon d’être, il faut qu’on se rencontre… ».

Anne33 lui répond « bien sur avec plaisir, donne moi ton numéro de téléphone, je t’appelle dés que possible »

...

A l'année prochaine...

Dernière note avant l’année prochaine…

Donc si tu penses à moi, tu peux toujours me faire un cadeau, rapport au fait que c’est mon anniversaire (le 01/01). Et oui, je suis née le premier jour de l’année, ce qui fait de moi quelqu’un d’encore plus exceptionnel… Non ne dis rien !!!

 

Si tu n’as pas d’idée pour mon cadeau et bien tu vas là

Sinon, je vous souhaiterai une bonne année à mon  retour, ça porte malheur de le faire avant.

Et puis je vous raconterai la suite du mytho névrosé de Meetic, et aussi le week-end à Londres.

Sinon, tu connais l’œdème de Quinck ??? C’est comme une allergie. Tu gonfles, tu gonfles, et tu peux même mourir si tu ne vas pas à temps aux urgences. Et bien il faut savoir que c’est valable aussi pour les chiens… Donc avant :

 

 Bouledogue français

 

Et puis après :

 

 

 

Sharpey

T’inquiètes, il va bien maintenant. J’ai eu son approbation pour la photo.

Bisous  et à l’année prochaine

NB POUR MC...

Meetic ; planque pour les malades ?

Qui ne connait pas Meetic ? Mais si voyons, Meetic, le premier site de rencontre, celui ou tu es censé trouver l’amour, mais surtout l’âme sœur… C’est surtout la rencontre des tordus oui !!! Perso, oui, je me suis inscrite à Meetic, mais j’ai jamais rencontré personne. Pi t’être parce que j’ai pas mis ma photo… Va savoir. Ou peut-être que mon pseudo n’était pas assez original !!! Je suis sure que la nana qui a comme pseudo « chaudeducul » ou encore « aimelasodomie », elle doit avoir facilement 528 visites par jour et 4825 flashs !!! C’est sur qu’avec mon pseudo bidon (que je ne te donnerai pas, rêve pas !!!), j’allais pas aller bien loin !!!

 

Mais on va pas parler du pseudo que tu dois choisir ni de la description que tu dois faire, pour avoir un nombre incalculable de visite sur Meetic… On va parler ici d’une race spéciale de meeticman (pas mal meeticman non ?), le mytho névrosé.

 

Parce que oui, ma cousine a rencontré un mytho névrosé sur Meetic !!!

 

Ma cousine, elle a 32 ans et 2 enfants, et bien sur elle est célibataire… En manque d’amour, de sexe, elle a décidé de s’inscrire à Meetic.

 

Et c’est là qu’elle a rencontré Xavier, homme 35 ans, 2 enfants, pompier (très important le fait qu’il soit pompier)

 

Le pompier

Ils ont commencé à discuter sur le tchat via Meetic, puis sur msn avec la webcam… Ma cousine était aux anges, il avait l’air gentil et tout et tout.

 

Le jour de la rencontre est arrivé. Tout s’est bien déroulé. Il était toujours aussi gentil blablabla. Ce jour là, ma cousine m’a envoyé un texto « Juju, je suis  aux anges », elle qui ne sait pas écrire un texto et mettre un nouveau contact, elle a fait l’effort d’écrire un sms… Elle m’a dit plus tard que c t Xavier qui l’avait écrit, car au bout d’une 1h, elle en était toujours au « Juju ».

 

Les semaines passent, mais la distance fait qu’ils ne se voient pas beaucoup. A chaque nouvelles rencontres c’est du pur bonheur et elle recommence à croire en l’amour…

 

Mais au bout de quelques temps, les choses se dégradent. Il ne comprend pas ses réactions, et surtout il ne comprend pas pourquoi ma cousine ne veut pas lui présenter ses enfants. Comme elle a pu me dire « c’est quand même pas anodin de présenter mes enfants à un homme. Je veux être sure de moi, et pour l’instant je préfère attendre… ».

 

Du coup, il était plus très gentil, et elle a préféré le quitter. Et depuis plus de nouvelles, plus de texto, rien…

 

Mais il y a quelques semaines, il est réapparu…

 

La suite après Noel, parce qu’il faut que je me prépare psychologiquement au fait que je vais prendre 2 kg en l’espace d’une soirée, que je vais surement vomir, et que je serai surement bourrée…

 

JOYEUX NOEL

 

BISOUS LES GENS