La Saint Valentin

 

LA PHOTO DE VOTRE VICTOIRE EST EN BAS 

Il y a quelque temps, j'ai fait un article sur ma super Saint Valentin. Le but étant de trouver quelle version était la bonne...

Vous savez quoi ? Y'a eu des égalités dans le choix des versions...

 

 

Alors la version une, la saint Valentin romantique... Comment je peux arriver à

 

 

 

- Préparer un dîner digne de Cyril Lignac en sortant du boulot à 19h ?

- Virer mes colocs sachant que nous sommes tous les 3 en couple ?

- Avoir en cadeau un magnifique bouquet de rose sachant que Marie Christine arrive du boulot à 19h15 et que les fleuristes sont dévalisés depuis 12h ?

 

 

Alors la version deux, la Saint Valentin bestiale. Comment je peux arriver à

 

 

- préparer un dîner digne de Paul Bocuse en sortant du boulot à 19h ?

- l'attendre entièrement nue, sachant que pour les rendez-vous chez l'esthéticienne, elle était over-bookée depuis plus d'une semaine et que par conséquent j'étais en friche...

- être vêtue uniquement d'une cravate, sachant que marie Claude ne porte pas de cravate

 

Alors la version 4, la Saint Valentin classique. Comment je peux arriver à :

 

- être prête pour 20h, sachant que ce jour là, j'ai débauché à 19h30 et que je mets plus d'une heure à me préparer

- être vêtue de ma plus belle robe, sachant qu'elle est toujours au pressing depuis le jour de l'an

- être allée manger dans un des meilleurs restaurant de Bordeaux sachant que nous avons trouver un super appart et que les frais d'agence vont nous coûter un bras...

 

 

En gros mon cousin nous à viré, car il avait besoin de l'appart pour célébrer la Saint Valentin avec sa chérie. Du coup, comme on avait pas très envie d'aller au resto, on est allés bouffer une pizza chez ma mère (son chéri travaillant ce soir là), et on s'est tapé 2 bouteilles de rosé. On a quand même tiré un coup en rentrant histoire de célébrer un peu ce jour romantique... Tant pis pour le cancer de la gorge !!!

 

C'est pas de la belle Saint Valentin ça ?

Version 1 : 2 réponses

 

Version 2 : 1 seule réponse (je suis un peu déçue sur ce coup là, personne ne pense que je suis une chaudasse alors ?)

 

Version 3 : 3 réponses

 

Version 4 : 3 réponses

 

 

 

 

Donc, comme il y a égalité, t'aura qu'une moitié de photo 

 

 

Tu remarqueras la paire de chaussettes de Marie Claude. Une à la cheville et une au genou… 

 

Allez, comme je t’aime bien

 

 

 

 

 

 

 

Saint Valentin

Une semaine que j’ai pas bloggué. T’es triste ?

T’as vu, tu reviens sur mon blog et tu vois « Saint Valentin ». T’as les boules, tu te dis « ‘tain, encore une qui va nous raconter sa soirée ». Et bien, je te réponds NON !!! Mais un peu quand même…

Voilà plusieurs versions, à toi de deviner laquelle est la bonne. Si la majorité des commentaires à la bonne réponse, avec un peu de chance et selon mon humeur, je te montrerai ma tronche et aussi celle de MC (non, chéri ne dit rien, c’est comme ça et pas autrement… Je te l’ai déjà dit, il faut fidéliser ses lecteurs !!!)

Version 1 La Saint Valentin romantique

Après avoir viré tous mes colocs, j’ai préparé un magnifique repas :

 -feuilleté de chèvre au miel - magret avec ses pommes de terre sautées

- fondant au chocolat,

Tout ceci, arrosé de champagne à la rose. Des bougies partout (tu connais ma passion pour les bougies). Marie Claude (oui c’est plus MC, maintenant se sera Marie Claude en hommage à Claire…) est arrivé. Ebloui par ma beauté (mais aussi par celle de l’appartement), il m’a embrassé tendrement et m’a offert un magnifique bouquet de roses. Nous avons dîné, puis, en fin de soirée, il m’a doucement enlevé ma robe, puis porté jusqu’à la chambre. Nous avons fait l’amour avec comme musique d’ambiance Marvin Gaye. Du romantisme à n’en plus finir !!!

Version 2 La Saint Valentin bestiale

Après avoir viré tous mes colocs, j’ai préparé un magnifique repas :

 -feuilleté de chèvre au miel - magret avec ses pommes de terre sautées

- fondant au chocolat,

Des bougies partout (tu connais ma passion pour les bougies). Je l’attendais, vêtu uniquement de la cravate que j’allais lui offrir, mais aussi avec mes belles chaussures à talons aiguilles. Il est arrivé, à accusé le coup, puis s’est précipité sur moi. Nous avons fait l’amour sur la table du salon. Une fois terminé, nous avons dîné (lui en boxer et moi toujours avec ma cravate). Nous avons encore une fois fait l’amour, puis vers 2h du matin, après nos 2 bouteilles de vins (du Bordeaux bien évidemment), nous sommes allés nous coucher blottis l’un contre l’autre…

Version 3 La Saint Valentin où tu ne fais rien

Comme pour Marie Claude et moi, la Saint Valentin, c’est tous les jours, on avait décidé de ne rien faire… Du coup, on est allé bouffer une pizza chez ma mère et on s’est bu 2 bouteilles de rosé.

A 23h à la maison, on est parti au lit. J’ai pas voulu pratiquer le sexe oral car j’avais peur d’attraper le cancer de la gorge. Donc tu coup on s’est endormi…

Version 4 La saint Valentin classique.

Marie Claude m’a dit

« Chérie tu dois être prête à 20h00. Je viens te chercher »

20h00, vêtue de ma plus belle robe, de mes plus beaux dessous (oui parce que, à la Saint Valentin, tu fais l’amour c’est obligatoire !!!) et aussi de mes belles chaussures, MC et moi sommes allés manger dans l’un des plus bons restaurants de tout le département. Si tu veux voir le menu c’est là.

Et je vais te dire, certes on a dépensé pratiquement 400 eur,  uniquement pour un dîner, mais ce genre de resto, tu n’y vas qu’une fois dans ta vie.

Par contre pas de cadeau n’y de resto jusqu’à la fin de l’année !!!

 

Alors ???

 

J’ai failli écrire tout en rouge, rapport au fait que c’était la Saint Valentin et tout et tout. Mais comme je me soucis de toi et de tes petits yeux, j’ai fait que les titres…

C'est le pied (de ton lit...)

Sur certains blogs, il y a des filles qui montrent ce qu’il y a dans leur sac à main.

Lenia a eu la très bonne idée de faire la même chose, mais avec son sac d’aspirateur.

Aujourd’hui on va changer la donne… « Regardes ce qu’il y a au pied de ton lit et je te dirai qui tu es !!! »

Alors voilà ce que l’on peut voir

 

 

 

Première constation, pas de moquette, ce qui veux dire pas d’acariens. Mais à la limite, ça on s’en fout un peu vu que la question n’est pas là

Un livre de Fréderic Beigbeder : femme intelligente qui aime se culturer !!!

Ensuite des télécommandes. : La femme a une télé dans sa chambre…

Des préservatifs : femme qui a une activité sexuelle. Ou alors elle les pose comme ça, histoire de dire « oui je fais l’amour et je me protège !!! », ou encore « c’est pour faire style, ça fait belle lurette que j’ai pas tiré mon coup !!! »

Des lunettes : pour voir le micro-pénis de ses partenaires lors de la pratique du sexe oral, ou alors elle a la vue qui fatigue…

Des élastiques : la femme n’aime pas avoir les cheveux dans les yeux lors de la pratique du sexe oral !!!

Un magazine sur la santé : « Je perds 5 kilos », la femme a peut-être pris un peu de poids avec les repas de fin d’année !!!

Un magazine de déco : « La maison de Valérie » : Peut-être que cette femme va bientôt emménager avec son cher et tendre et décide donc de s’inspirer de certains magasines.

Un paquet de cigarettes : La femme aime bien fumer après l’amour…

Conclusion : Femme culturée aimant le sexe et se protégeant, pratique le sexe oral avec des lunettes pour bien voir le micro pénis de son ou ses partenaire(s). Elle a toujours les cheveux attachés pour éviter le cheveu sur la langue. Elle se trouve un peu flasque en ce moment, et éteint la télé et toute lumière de la chambre pour que son partenaire ne voit pas qu’elle a grossi. Après l’amour, elle fume !!!

La vraie conclusion : MC et Ju’ regardent la télé dans la chambre, car en colocation les programmes ne sont pas toujours au goût de tout le monde. Ju’ porte des lunettes, car en fin de journée, elle a mal aux yeux. Elle a pris un peu de poids et s’est achetée un magasine pour perdre quelques kilos. Ce magasine, elle ne l’a jamais ouvert, car MC lui dit toujours « Tu es la plus belle ». Elle préfère se culturer en lisant du Beigbeder. Certains soirs, elle passe à la casserole et éteint la télé, car chasse et pêche en fon sonore, c’est pas le pied. Ju’ et MC ont prévu de prendre un appartement, ils cherchent donc un nouveau canapé !!! Sinon, MC et Ju’ fume après l’amour…

Le sexe oral

Première note du mois… Je commence bien !!!

 

Hum, petit lecteur… Là comme ça de suite, tu te dis «  on va avoir des choses sexuelles là ». Et bien, je vais te répondre OUI, mais NON. Car effectivement il y aura sexe, mais tout retombera à la fin… Quel suspens !!!

Bon on va parler turlutte (turlutte est un mot « inventé » par Alexiane) et brouate minao ici. 4 possibilités

1) L’homme qui brouate le minao de sa partenaire

2) La femme qui turlutte son partenaire

 

3) L’homme qui turlutte son partenaire et

 

4)La femme qui brouate le minao de sa partenaire

 

Bon, on va pas se cacher les choses, j’suis pas non plus une sainte, je fais partie de la catégorie 2. Oui je turlutte MC… T choqué ?

 

Ca monte là un peu non ? Mais ça va vite redescendre !!!

Et sinon, après l’amour tu fumes ? Non parce que tu sais que lorsque tu fumes tu as 2 fois plus de chance d’avoir un cancer de la gorge ???

Moi je fume après l’amour, je fume aussi pendant mais c’est plus difficile…

Et tu sais quoi ? Quand tu pratiques le sexe oral, tu as 6 fois plus de chances de mourir d’un cancer de la gorge…

Si t’as bien compris, tu as plus de chance de mourir d’un cancer de la gorge lorsque tu pratiques le sexe oral que lorsque tu fumes.

Je fais les deux. J’ai donc 8 fois plus de chance !!!

Quelles solutions ?

Je mets des patchs anti-tabac pendant l’amour ?

Je mange des tic-tacs pendant la turlutte ?

Un orgasme s’il vous plaît !!!

LES COMMENTAIRES MARCHENT PO… JE SAIS PAS POURQUOI !!! ET M****

 

 

 Le mois dernier dans le magasine Glamour, un article était dédié à l’orgasme… Et bien, vous savez quoi ? J’ai appris pas mal de choses…

 

• Il n’existe pas différents types d’orgasmes. Clitoridien et vaginal c’est de la connerie. Ca m’a laissé légèrement perplexe. Parce que les filles (désolée pour les garçons sur ce coup-là), disons les choses crûment, mais lorsque votre chéri vous fait un brouate minao et que vous avez un orgasme, celui-ci n’est il pas différent par rapport à celui ressentit pendant l’acte non ? Enfin moi j’dis ça…

• Avoir un orgasme simultané avec son homme n’est pas si courant que ça… Alors MC est définitivement l’homme idéal !!!

   

• Les hommes anorgasmiques (qui n’ont jamais expérimentés l’orgasme…) existent. Perso, je pensais qu’un homme qui « fait cracher popole » avait toujours un orgasme. Alors la question messieurs, avez-vous toujours un orgasme pendant la « délivrance » ?

   

• Il y a beaucoup de femmes qui se plaignent de n’avoir jamais eu d’orgasmes… Est ce possible, encore en 2008 de n’en avoir jamais eu ? Je pense qu’il faut tout d’abord bien connaître son corps et puis peut-être s’entraîner toute seule… Il faut être bien dans sa peau, se laisser vivre et être à l’écoute de ses envies.

Alors mes questions :

 

• Messieurs, votre but lorsque vous faites l’amour avec votre moitié est-il de lui donner un orgasme ?

   

• Pensez-vous qu’une de vos partenaires l’a déjà simulé ?

   

• Et pour finir, sentez-vous quelque chose (dans tous les sens du terme), lorsque votre partenaire à un orgasme ?

   

• Mesdames, pour vous le but lorsque vous faîtes l’amour est-il d’avoir un orgasme ? Je réponds quand même. Alors pour moi, non, c’est pas le but. Disons que c’est un petit plus.

   

• Après l’orgasme, êtes vous plutôt flagada ? Ou plutôt « chéri, on recommence ? » Moi, j’suis plutôt flagada. On fume une clope et après on dort !!!

 

• Que se passe t-il pour vous pendant l’orgasme ? Plus rien n’existe autour de moi, j’ai des frissons partout et le cœur qui s’accélère.

Cause de rupture ?

 

 

Bon, vous le savez déjà, MC est un peu autiste lors du petit-déjeuner (là), et voici la preuve en image :

 

 

Mais aujourd’hui, il y a plus grave, mais vraiment plus grave !!! Ce week-end nous sommes allés faire les boutiques. Chacun, nous avons achetés des chaussures chez San Marina…

MC, il part le lundi matin pour le reste de la semaine, rapport au fait qu’il travaille pas à Bordeaux...

Bref, je me lève toute contente de pouvoir mettre en avant mes nouvelles chaussures.

Et là, et là et bien voilà

 

 

 

Il a donc confondu les boîtes…

Je lui ai envoyé un texto le jour même

« C t une mauvaise excuse le coup des low-boots, je connais désormais ta face cachée, toi qui fais croire à tout monde que tu es comptable, banquier, avocat (tu choisies, je vais pas donner non plus sa vrai profession quand même !!!), alors que tu te représentes certains soirs dans des boîtes enfumées en tant que travesti. C’est trop dur à assumer pour moi, j’ai besoin de faire une pause. Malgré tout, fais quand même attention à tes chevilles, les talons sont assez hauts. Je t’embrasse et bonne chance »

 

J’ai bien fait non ?

PS : J’suis absente pendant 4-5 jours. Je pars à Londres. Et puis t’attends pas à avoir une note que j’aurai pu enregistrer à l’avance.  Rêve pas !!!

La rencontre - Partie 2 (Enfin !!!)

Pour la première partie voir ici

Comme souvent femme varie, j'ai décidé de ne pas vous raconter la fin de la rencontre avec les beaux-parents; Je ferai juste un compte-rendu. C'est à vous de juger, si oui ou non, je dois prendre ça comme du positif ou du négatif.  Pour info, je me suis bien tenue, j'ai été polie, mais un peu bourrée à fin du repas, rapport au fait que la famille de MC habite dans le Médoc, et que si vous avez un minimum de culture, là-bas on boit du bon vin !!!

Les moins

Le père de MC a dit que je fumais trop, parce qu'apparemment j'ai toussé pendant une bonne partie du repas. La réponse de sa mère "mais t'es bête ou quoi, c'est normal, elle était malade". Ma réponse à moi : oui j'étais malade et non je ne fume pas trop, du moins pas ce jour là (maison non-fumeur)

Ju' a le regard fuyant… Réponse de MC : c'est sûrement parce qu’elle était mal à l'aise. Réponse de moi : oui j'avais la pression, rencontrer sa belle-famille, c'est toujours délicat

 

J'ai le même prénom que l'ex de MC (remarque de son oncle), c'est plus facile à retenir. No comment !!!

  

Les plus 

C'est une fille pour lui (remarque de son oncle encore…). Il a voulu juste se rattraper par rapport au coup du prénom

Elle est gentille : normal, j'allais pas faire ma méchante du moins ce jour là. On verra dans quelques temps s'ils auront le même discours

Elle est mignonne : perso, j'aurai préféré "elle est belle", parce que mignonne c'est valable pour une fillette de 5ans. En même temps, il pouvait pas dire à MC que j'étais un gros laideron… Elle est polie : oui j'ai levé mon cul et aidé la maman à débarrasser la table. Je suis une femme du monde, et les femmes du monde sont polies, en toutes circonstances. Mais bon, il faudra penser la prochaine fois à aller au restaurant parce-que débarrasser c'est pas trop mon truc. On va pas se plaindre, ils avaient un lave-vaisselle…

J'étais moins bourrée que MC lors de la rencontre avec mes parents…

Conclusion

Au prochain repas, je leur dirai droit dans les yeux que j'ai arrêté de fumer, que je suis en pleine procédure pour changer de prénom… Je serai de plus en plus belle, l'oncle perdra son dentier devant tant de beauté, et sa mère me dira que je suis la fille qu'elle aurait toujours rêvée d'avoir…

Surprise et péripéties

 

La surprise fut réussie, mais non sans mal…

·         Va savoir repérer la bonne clé sur un trousseau qui ressemble à celui d’un gardien de prison. Magnifique l’excuse du

 

« tu sais trop de clef, chéri, ça pourrait casser ton neman !!! ».

 

·         Va savoir pourquoi lorsque tu as enfin le double de ses clefs, tu reposes une ancienne et une nouvelle sur son trousseau…

 

·         Va savoir pourquoi lorsque le jour J arrive, tu veux prendre ton tram et que les étudiants décident de manifester et de bloquer les rames du tram ce jour-là !!! Toi tu coures comme une c**** jusqu’à la gare et arrives toute rouge et transpirante alors que dehors il fait -15°C…

·         Va savoir pourquoi, tu te prends une amende dans le train parce que t’as oublié ta réduction…

·         Va savoir pourquoi, tu te perds dans les rues de Périgueux, tout ça parce que le plan de viamichelin te fait tourner 50 fois autour du rond point de la place Martin, alors que tu avais bien précisé que tu étais piéton !!!

·         Va savoir pourquoi, lorsque tu te prépares et que tu as prévu de mettre une tenue affriolante, malencontreusement ton bas se déchire au moment où tu le mets et que par conséquent tu es obligé de l’accueillir en jean…

Mais tu peux aussi passer pour une conne, parce que lorsque MC t’appelles tu parles dans le vide en faisant croire que tu assistes à une soirée importante pour le boulot

« Oui bonjour !!! Je termine ma conversation et j’arrive !!! »

Très bien aussi le coup de parler en direct de sa salle de bain et qu’il te dit :

« Toi tu t’es éclipsée dans les toilettes, ça résonne !!! »

Et toi comme une conne, tu dis bonsoir au pommeau de douche, prétextant que quelqu’un vient de rentrer dans les toilettes !!!

Mais bon, ça valait le coup de passer pour une conne, d’avoir le cœur qui battait à 200 lorsque tu entends la clé dans la serrure et de voir des milliers d’étoiles dans ses yeux lorsqu’il passe le pas de la porte…

Tout ça pour entendre dire

« Ah mais c’est des vrais pétales de roses ??? »

Ah les hommes !!!

Je plaisante, il a adoré sa surprise !!! Et comme cadeau, et bien on part à Londres du 15 au 18 décembre…

Espérons que ça se déroule mieux que la Croatie dont je dois toujours faire le récit !!!

Comment j'arrive à le supporter ?

 

Un jour, je vous avais parlé de la patience qu’avait MC pour me supporter (ici). Mais aujourd’hui, on inverse les rôles… En effet MC a ses petits défauts mais aussi ses petits trucs bizarres qui font de lui quelqu’un d’exceptionnel :

 

MC au petit déjeuner ; comment dire, il est un peu autiste. Il doit d’abord couper son pain, beurrer ses tartines une à une, puis faire équitablement le nombre de tartines à la fraise et celles à l’abricot. Il aligne tout bien comme il faut, et ensuite il commence à déjeuner… Mais le problème reste au niveau de la place, car vu l’étroitesse de la table, le nombre de tartines, et bien toi tu pousses gentiment ton bol et tu le regardes…

 

Lors de nos premières conversations téléphoniques (ces moments où tu apprends à connaître l’autre), j’ai eu la bonne idée de lui demander « tu te souviens de la couleur de mes yeux ? »

 

C’est là qu’il m’a répondu « marrons »

No comment

 

MC, il a failli faire parti d’un boys-band. Il a été repéré lors d’une soirée en boîte, mais il a préféré se consacrer à ses études. Bref, j’aurais pu sortir avec un Philipe des 2be3 ou encore un Nathan des Worlds Apart. A l’heure actuelle, il serait perdu, ne sachant quoi faire de sa vie, et tournant dans quelques séries ou il aurait un second rôle minable… Heureusement pour lui aujourd’hui, il réussit bien dans son domaine !!!

 

MC, il a un Usher en lui… Il danse pareil, et lorsque qu’on sort, et qu’il n’est pas bourré il a une façon de bouger son petit c**, j’en bave devant….

 

 

MC, il est toujours inquiet par rapport à notre relation. Il me demande très souvent « tu m’aimes ? », ou encore « pourquoi je suis si heureux ??? », et lorsque il a un petit coup dans le nez, il s’excuse tout le temps « j’suis désolé ma chérie », puis 5 mn après « ma chérie, j’suis vraiment désolé… »

 

MC lorsqu’il a vraiment un coup dans le nez, et que dans des moments comme ça généralement tu fais vomito, lui il dit « j’ai envi de vomir, mais je veux pas y aller car j’ai peur de mourir ». Bon ok, moi je fais pareil, mais aujourd’hui c’est son article à lui…

 

 

Après, il a énormément de bons côtés (même ci la plupart des choses citées ci-dessus ne sont foncièrement pas des défauts), mais le sujet n’est pas là, aujourd’hui c’est ravioli son article à lui, ses trucs bizarres qui ne font pas de moi l’unique grande malade…

 

Mais surtout aujourd’hui c’est son anniversaire. Alors mon amour, je te souhaite un

 

JOYEUX ANNIVERSAIRE

 

Je suis sincèrement désolée de ne pas être à tes côtés ce soir pour fêter tes 29 ans, mais on se rattrapera demain soir !!!

 

 

Juste pour info, je ne suis pas à ses côtés ce soir, tout simplement car j’ai une très grosse soirée pour le boulot à laquelle je ne peux échapper… J’ai bien essayé mais en vain. Je dis ça pour ne pas passer pour la méchante quand même !!!

 

La rencontre

Il fallait bien que cette rencontre arrive un jour... Oui mais laquelle ? Celle où il faut être bien habillée, polie, où il ne faut pas trop parler de peur d'être prise pour une bavarde, ou au contraire "une autiste"… J'ai nommé la rencontre avec les parents de MC.

 

Je me souviens que ma dernière rencontre avec des "beaux parents" a eu lieu, il y a à peu près 3 ans. C'était les parents du mécano… Ce dernier m'avait dit que son père s'appelait Bernard alors que son vrai prénom était Christian. J'ai eu le malheur de lui demander : "Bernard, je peux avoir de l'eau s'il vous plaît ?"… "Non, moi c'est Christian".

 

Comment être cataloguée en 5 mns ?

 

 

  Plusieurs possibilités s'offraient à moi pour ce premier "rendez-vous"

 

 

La belle-fille lèche cul

 

Moa au père de MC : Il faut regarder le père pour voir le fils dans quelques années et je n'ai aucun souci à me faire pour l'avenir… Je sais désormais, d'où il tient ce corps si athlétique. Tout ça en aillant bien évidemment la main sur son épaule !!!

 

Moa à la mère de MC : Madame, je sais désormais d'où M. tient ses bonnes manières…

 

La belle-fille libérée :  

 "MC, est vraiment un bon coup au lit. Avec lui, c'est l'orgasme à chaque fois. Je ne sais pas où il a appris tout ça, mais la chose qu'il faut retenir… C'est le pied !!!"

 

 

La belle-fille pressée :

 

" Voilà 2 mois que je suis avec votre fils, mais je sais aujourd'hui qu'il est le père de mes futurs enfants… J'attends avec impatience, la demande en mariage !!!"

 

 

La belle-fille casse couille :

 

Apéro : Vous auriez du jus de goyave ??? Non !!! Bon du coca zéro alors ? Non plus… Un verre d'eau alors, avec du sirop de pêche ?

 

Repas : Non merci, je n'aime pas les huîtres. Mince, je suis végétarienne. Vous n'auriez pas des steaks de soja ? Combien de calories dans ce gâteau ?

Café : J'ai apporté mon thé de Ceylan. C'est le seul que j'apprécie. Je le commande via Internet tous les 2 mois, il vient de Chine…

 

 

La belle-fille je m'en foutiste :

 

Ouais c clair, mon métier j'le kiffe. Sinon votre baraque elle est vraiment classe. Vous avez l'air plus sympa que mes anciens beaux parents que j'ai rencontré il y a un mois. J'vous remercie pas de m'avoir invitée, il fallait bien que cette rencontre arrive un jour…

 

 

La belle-fille pétasse

 

Mon manteau ? D'accord, mais faites attention, je l'ai acheté lors d'un de mes nombreux voyages. Celui-ci a été fait sur mesure par un couturier qui va bientôt percer, j'en suis sûre… Vos chaussures sont vraiment belles, vous les avez achetés où ? Chez Eram ? Ah, tout compte fait, je n'aime pas beaucoup…

 

 

A suivre…

 Juste pour info, deuxième rencontre ce week-end…