Source de jeunesse pour votre corps

Article non sponsorisé

T’as remarqué qu’il fait chaud ??? Et bien moi dans mon bureau, j’ai encore plus chaud car y’a pas la clim !!! Hier en fouillant dans le bureau de ma collègue (oui je fouille … pour chercher un briquet), je trouve ça :

 

 

Tu sais quoi, ça fait drôlement de bien cette chose là, t’en mets plein sur ton visage et après, hop,  devant le ventilo et ça fait tout froid dans le dedans de toi-même (comme dirait Sonia). J’ai répété l’opération plusieurs fois et après j’suis rentrée chez moi parce qu’il était déjà 20h et que c’est pas une heure pour être au boulot…

 

Et c’est là que je dois remercier :

 

La boulangère de la « Mie Câline »

 

 

 Les voyageurs du réseau tram tbc

 

 

Les gens que j’ai pu croiser dans la rue

 

 

 Un de mes voisins

Pour ne pas m’avoir dit

 

 

« Pardon, mais il y a un truc qui cloche là !!! »

 

 

 

 

 

MERCI ENCORE

Veux-tu m’épouser ?

 

Oui Marie Claude m'a demandé en mariage... On va faire un mariage exceptionnel, avec plein de monde, beaucoup de fleurs, de gamins qui courent, de mamans qui pleurent et des magnifiques alliances... J'ai décidé d'appeler Public pour qu'il soit les seuls a posséder les photos du mariage. Bien sur, le budget proposait par le magasine doit recouvrir tous les frais, y compris la robe et la location de la salle. J'hésite entre pas mal de lieux comme Versailles ou le château de Marie la pute fille de Pépin le pet...

 

Mais, revenons à des choses plus sérieuses... Non Marie Claude ne m'a pas demandé en mariage. Au revoir les bouquets d'orchidées, les alliances de chez Mauboussin, la robe de mariée faîte sur mesure… Mais sinon, il m'a offert des roses éternelles (roses qui durent 3, 4 ans). Je dois le prendre comment à ton avis ? Cela veut dire qu'il ne m'offrira plus jamais de fleurs ? Ou qu'il signe un CDD avec moi de 3 ans (renouvelable hein, le CDD).

 

 

Alors pourquoi ce titre ? Parce-que...

C’était un beau jour d'été, il faisait beau, tout le monde était habillé sur son 31. Bref, c'était le jour d'un mariage où je fus conviée. Mariage d'amis à mon ex. Et vu ce qui va suivre, je comprends pourquoi je n'ai plus de nouvelles d'eux... Peut-être aussi parce que j'ai quitté Robert !!!

 

Mon ex était le "chauffeur" des mariés. Par contre, moi, j'avais pas le droit d'être dans la même voiture, alors à moi aussi, on m'a trouvé un chauffeur. Et quel chauffeur !!! Il était mannequin, brun aux yeux bleus. Je l'écoutais raconter sa vie, comme quoi il allait partir à Paris pour avoir du boulot, car à Bordeaux y'a pas grand chose. Qu'elle ne fut pas ma surprise quelque temps après de le voir dans mon petit écran, pour faire de la pub à un dentifrice avec ses superbes dents blanches... (Tu vas là pour le voir, il s’appelle Jean Philippe R)

 

Mais la question n'est pas là. Il était beau certes, mais le mieux reste à venir.

Pour faire la route Eglise - Château, j'ai décidé de faire ma chiante et de monter dans la voiture des mariés, devant avec le chauffeur (mon ex). La mariée (qui était très belle quand même) a décidé de me donner son voile, car avec le vent (oui c'était une décapotable), elle avait peur qu'il s'envole. Nous voilà donc partis, en route vers le château, en klaxonnant et en disant toujours la même phrase débile « vives les mariés !!! »

 

Petite route de campagne, il fait chaud, il me tarde qu'on arrive. Mon nez me gratte, alors je gratte. Je cure pas hein !!! Ca c'est uniquement sur les toilettes le matin... Et là, je saigne du nez... Je te rappelle que le voile était sur mes genoux, au cas où tu es oublié... La mariée prise de panique me dit "fait attention à mon voile Ju', fais attention à mon voile !!!". Oui, et bien je sais, je vais pas le pourrir ton voile. Alors on a accéléré semant les voitures pour arriver les premiers aux châteaux.

Je suis vite descendue de la voiture, les mains pleines de sang…

Tu sais quoi ? Pas une tâche sur le voile, ni sur ma belle tenue.

 

Et puis après, j’suis tombée dans les pommes, car je supporte pas la vue du sang…

C’est pas la classe quand même ?

Sinon, chose à part, j’ai eu ma première rencontre bloguesque avec la délicieuse Claire. Elle est gentille, elle a ramené des chaussons aux pommes. Tu sais quoi ? On est pareils, des putes à franges qui peuvent parfois porter des low-boots !!! Elle est toute gentille et toute mignonne. J’suis contente d’avoir fait sa connaissance. En plus des low-boots, je crois qu’il lui manque une case à elle aussi…

C’est plus de notre âge !!!

Samedi soir, nous sommes allés à la Pachanga…

Samedi soir, ils ont passé de la musique genre tecktonik…

Samedi soir, on a voulu faire les djeuns.

Samedi soir, on a donc dansé la tecktonik…

Mais disons les choses franchement, c’est plus de notre âge.

Pourquoi ?

Pour ça !!!

 

 

Comment se faire remarquer ?

J'ai encore une fois passée un excellent week-end, malgré le fait qu'il me soit arrivé une petite mésaventure… Mais avant toute chose, je vais vous raconter ma fabuleuse expérience de découverte en oenologie...

Samedi, avec MC, nous étions invités à découvrir l'art de la dégustation chez un de ses amis. L'½nologie étant pour moi du chinois, rapport au fait que moi le vin, je ne prends pas le temps ni de le regarder ni de le sentir mais plutôt de l'ingurgiter, j'ai fait preuve de neuneulogie… (rapport à Eliiiiiiiise, mais elle ferme son blog)

 

 

Déjà, la journée commençait bien, on a du se lever à 8h, un samedi. Grrrrr… Bref, je vais pas faire ma fine bouche, aujourd'hui je vais déguster (du vin…). Je vous passe la phase, explication  de la dégustation où j'ai fait preuve d'une grande concentration, moi je n'attendais qu'une chose, c'est que le vin arrive. Comme vous le savez tous, lorsqu'on déguste du vin, on a pour obligation de le recracher.

 

 

Certains l'ont fait :

- Xav' avec une grande classe et juste une gouttelette de vin sur sa barbichette

- Cédric, débutant à souhait mais sachant maîtriser parfaitement au bout de quelques essais l'art du recrachage (oui j'invente les mots !!!)

- Et bien sur MC, qui quant à lui, ne sachant pas cracher, se battait avec ses filets de bave qui collaient au seau de recrachage…

Bien évidemment, je me devais de tenter cette magnifique expérience… J'ai voulu en profiter, pendant le speech, au moment où toute l'attention était tournée vers notre "professeur". Me voilà dans un premier temps à regarder la couleur du vin, à le sentir, puis pour finir procéder à l'embucation (oui j'ai également appris des nouveaux mots durant cette journée). Je fais tout bien, et là je prends le seau et décide de recracher. Je vise le petit trou et crache énergiquement avec ma bouche en cul de poule. Comment dire ? Lorsque tu craches, tu vises pas, tu ne craches pas énergiquement et surtout, oui surtout, tu ne mets pas ta bouche en cul de poule… Sinon, le bruit émit va ressembler au même bruit que lorsque tu vas faire pipi, et là bizarrement, tu es sûre que tout le monde va se retourner pour voir qui a fait ça. Super !!! Toi qui voulais être discrète c'est raté… 

 

 

Sinon, samedi soir je me suis tapée la grosse honte… On est parti avec des amis de MC à la Pachanga (boîte que les quais de Paludate). Nous voilà en train de danser, et ma frénésie m'a amené à vouloir égaler les plus grandes contorsionnistes de ce monde, sauf que les contorsionnistes ne boivent pas, n'ont personne à côté d'elles au cas où elle tombe, et n'ont surtout pas de seins.

 

 

En gros, j'ai voulu faire ma matrix, MC a cru que j'allais tomber, il m'a rattrapé par la bretelle de mon tee-shirt, et en même temps par celle du soutien-gorge, et j'ai offert à mon public naissant une vue imprenable sur un de mes seins (heureusement qu'ils sont beaux…).

 

 

 

Le succès a été total, puisqu'il m'a déjà permis d'avoir un fan, un black au rire d'Eddy Murphy, qui ne s'en est jamais remis…

Oui t'es moche !!!

 

 

Bon, je sais que vous attendez la suite de la fameuse « rencontre », mais il faudra encore un peu patienter… Parce que pour l’instant et bien, j’ai pas envie.

 

Donc, aujourd’hui nous allons parler de la franchise. Non le sujet n’est pas nul, t’inquiètes, mais plutôt amusant.

 

Hier au boulot, ma collègue arrive avec l’œil charbonneux (si tu connais pas l’œil charbonneux tu vas voir Soum). A la limite, c’était bien fait, mais le hic, c’était les lèvres, couleur roses fuschia. Disons que les deux n’allaient pas ensemble. Moi gentille :

 

« Sophie, les yeux bien, par contre les lèvres, on dirait que tu as 10 ans de plus »

 

« bé oui Ju’, personne n’atteindra jamais ta perfection de toute façon »

 

Bim, prends ça dans ta gueule !!!

 

J’en ai repris une couche aujourd’hui

 

«  de toute façon, tu fais trop attention au physique… »

 

Alors voilà, les questions que je me pose. Dois-je continuer à être franche ? Dois-je fermer ma gueule ? Dois-je mentir ?

 

Et surtout ai-je bien fait de dire à MC que ses chaussures étaient moches (en plus de son tee-shirt) ?

 

La vérité sort de la bouche des enfants

 

Mais bizarrement, cette fois-ci, je m’en serai bien passée...

 

 

 

 

Hier soir, soirée chez MC, avec tous ses potes. C’était la deuxième fois que je les voyais, je devais donc faire « bonne figure ». Bilan :

 

 

 J’ai encore fait ma quiche… Et ce qui devait arriver, arriva !!!

 

J’texplique :

 

 

Lors de la soirée, il y avait le petit Théo 7 ans. Comme la vérité sort de la bouche des enfants, on lui a demandé nos âges… MC a eu droit à 50 ans et moi à 30. Bon, c’est pas grave, ça peut encore passer… Sur ce, M. arrive (avec son tee-shirt rayé… Tu comprendras pour la suite.), et je dis à Théo :

 

 

Et lui à ton avis, il a quel âge ? Surtout ne te fies pas à son tee-shirt !!!

 

 

Tout le monde a rigolé, excepté lui. J’ai appris par la suite qu’il était très susceptible et que c le genre de chose qu’il faut éviter. Je pouvais pas savoir moi. C’est la faute à MC, il avait qu’à me faire un compte-rendu détaillé de chaque convive. (Chéri je t’aime, hein tu le sais ? il fallait bien que je me trouve une excuse…). Bref, il a remis son pull, et dans la soirée m’en a gentiment taillé une !!! (Une veste, au cas où tu ne comprennes pas, et surtout au cas où tu aies l’esprit mal placé ! Coquinou va !!!)

 

 

 

 

Sinon, ou est le rapport avec le titre ? Il arrive, il arrive...

 

 

 

 

 

Suite à ce petit incident, j’ai gentiment pris le petit Théo à part, et je lui ai dit : Théo, écoute moi bien, je vais t’apprendre quelque chose de très important pour ta future vie d’adulte (t’as vu comment je suis cro gentille avec les enfants !!!). Lorsque tu seras grand et que tu verras une femme, il faudra toujours lui dire qu’elle est belle… (N’empêche, grâce à moi ce gosse, il va être super gentil avec les filles…)

 

 

C’est là que le petit Théo s’éloigne, me regarde et dit

 

« T’es belle mais t’as des rides !!! »

 

Bon ok, super, je sais pas trop comment le prendre là…

Sur ce, je vais me plaindre à son père. Normal…

 

  « Bon ton fils, il est gentil, il m’a dit que j’étais belle, mais le problème, c’est qu’il a rajouté que j’avais des rides, je veux bien croire qu’à 25 ans, tu commences à vieillir, mais quand même… »

 

5 mn, après, je me vois mon Théo revenir et me dire

 

  « Bon, Ju', t belle, mais t’as des rides d’esspression !!! »

 

Demain, je vais aux galeries et j’achète çà :

 

 

 

 

 

Je kiffe ta grand-mère

Bon, si vous êtes des fidèles lecteurs, vous connaissez mon talent pour les bourdes… Entre autres :

 

• Le fait de faire tomber une capote devant des dizaines de personnes à l'arrêt du tram… ICI

 

• Me moquer d'une personne qui tombe à vélo et qui s'avère être le pote qu'on attendait pour l'apéro ICI

• Dédier une chanson d'amour à MC sans avoir écouté les paroles, rapport au fait que l'anglais et moi ça fait deux… ICI

J'en passe et des meilleures….

Mais hier midi, j'en ai fait une encore plus belle.

J'étais invitée à déjeuner chez ma coupine Christelle. Quand j'suis arrivée, j'ai été accueillie par ça :

 

 

 

 

 

 Tu as vu comment il est cro mignon !!! Mais son petit nom l'est moins… Oui, parce qu'il s'appelle Chloufi. Et pour moi, c'est le genre de prénom que tu arrives à dire uniquement lorsque tu as une patate chaude dans la bouche. Alors moi, du coup, pendant toute la durée du déjeuner le chien je l'ai pas appelé. Sauf si c'était vraiment nécessaire, comme lorsqu'il m'a pissé sur la main… Donc, là j'ai dit "Flifli, c'est pas bien de faire ça".

En même temps quelle idée de donner un prénom comme ça à un chien… Bref, comme d'hab', moi j'dis ça, j'dis rien…

Comme je suis une femme du monde et par conséquent très polie, j'ai demandé des nouvelles de la famille, la mère, le père, la chienne (Rita… Oui je sais quelle idée !!! En même temps, je devais être bien inspirée, lorsque j'ai appelé mon chien Arthur…) Et puis là :

Moa : bon, c'est bien tout ça

Christelle : Bé oui, tout le monde va bien

Moa :  Et au fait ta grand-mère ???

Christelle : Elle est morte

Un ange passe…

Bon, tu vas me dire, ce sont des choses qui arrivent (à moi du moins). Mais non, j'en rajoute une couche et me prend un gros fou rire, va savoir pourquoi… C'est comme lors d'un enterrement, ça peut arriver aussi (oui, oui, je confirme !!!). Tout ça c'est nerveux. J'ai donc présenté mes excuses tant bien que mal entre deux fous rires… Heureusement que ma coupine Christelle, elle me connaît !!!

Bon, sinon, je serai de retour uniquement la semaine prochaine.. Je pars à l'étranger (ça fait bien de dire ça, je pars à l'étranger… Non ??? Très femme du monde. Sinon, je pars en Croatie), et j'aurai donc plein de choses à vous raconter :

• Jouer au jeu Twister (pied gauche sur rouge, main droite sur bleu…) lorsque tu es bourrée !!!

• La mise en application des méthodes de Super Nanny sur mon chien

• Mon rendez-vous chez la gynéco qui m'a fait rougir (le visage, hein !!!) lorsqu'elle a vanté l'une des parties de mon anatomie (oui, mais laquelle ?)

• Le fait de retrouver une touffe de cheveux dans mon lit (tout ça à cause d'MC)

Bon week-end à tous !!!

Moi bilingue, yes of course !!!

Ou comment passer pour une conne auprès de son cher et tendre…

 

Comme je suis une grande fan de musique, j’aime bien faire découvrir des chansons à mes amis mais aussi à mon cher et tendre…

 

Ayant une préférence pour les chansons qui donnent envie de se suicider (tu connais pas les chansons qui donnent envie de se suicider ??? Mais si, voyons, celles qui te donnent envie de chialer !!!),  je décide d’en faire découvrir quelques unes à mon chéri lors d’un appel téléphonique (il est pas sur Bordeaux la semaine…)

 

Donc je lui fais écouter ça

Bref, la journée se passe, et maintenant que j’ai un super téléphone portable (le dernier Sony Ericsson pour ne pas le citer…), je décide de lui envoyer une magnifique chanson par texto, avec pour texte :

« Rien que pour toi mon ange, tu me manques »

 

Et voici la chanson

 

 

 

J’étais super fier de moi, d’avoir réussi a combiner texte et chanson (oui je suis contente face aux nouvelles technologies et alors ???!!!)

Voici sa réponse

« Les paroles me sont destinées ??? »

Mais bien sur, comme si j’écoutais les paroles des chansons moi… Non non, moi j’écoute juste la mélodie.

Je décide de réécouter la chanson, et après traduction (difficile la traduction, moi je suis restée sur « Brian is in the kitchen and Jenny is in the bathroom » Merci Gad !!!), en gros ça donne ça :

 

Je suis si amoureux de toi,  je veux passer ma vie avec toi, je t’aimerai, que les temps soient cléments ou durs joyeux ou tristes… Blablabla.

 

Pour me dépatouiller de tout ça, je lui ai dit la vérité, que je n’écoutai jamais les paroles des chansons, mais que c t surement un signe positif pour notre histoire…

Un jour peut-être je lui dirai ces choses là, mais on n’est ensemble que depuis 1 mois. D’ailleurs juste comme ça, en passant, pour notre moisniversaire, j’ai eu droit à un énorme bouquet de lys (mes fleurs préférées), livré au bureau… La classe !!!

Tellement gros que j’ai du faire 2 bouquets

 

Je me suis excusée, maintes et maintes fois. J’ai culpabilisé…

Dans la nuit j’ai reçu çà :

« Tu es un grand soleil pour moi, que j’attendais désespérément… Je suis heureux comme tout… Et ta maladresse me touche sincèrement. Je t’embrasse.

Et la classe quoi !!!

Non assistance à chien en danger

Comme tous les jours descendage du chien. Comme tous les jours, tirage de laisse car le dit chien persiste a sentir un mur pas propre (ou un trottoir). Mais voilà, lorsque le chien renifle un pot d’échappement, et que sa gentille maitresse le tire, ça donne ça :

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Cela fait à peu prés 1 semaine que je dois le laver. Mais comme je le trouve trop mignon avec son œil au beurre-noir version cambouis de pot d’échappement, je ne me décide pas. Au pire, je mettrai du crayon noir, ça peux marcher aussi non ???

L’art et la manière de passer pour une c**…

Alors comment faire ??? Et bien c simple, tu suis mes conseils. Enfin, mes conseils plutôt mes anecdotes de ces 2 derniers soirs. Ne reproduis pas à l’identique, cela deviendrait louche quand même !!!

 

Anecdote n°1 :

 

Ingrédients :

• Un chien
• Une laisse
• Des talons hauts
• Des poches à m****
• Un bip
• Des colocs
• Une bonne mémoire

   

Mercredi soir 22h30 ; comme tu es fatiguée ce soir, tu décides de te coucher tôt. Avant d’aller faire de beaux rêves, il faut descendre le chien. Ton coloc n°1 est sorti, ton coloc n°2 va sortir. Tu décides donc de faire un bout de chemin avec lui, histoire de promener le chien (en laisse !!!). Tu pars de chez toi, avec ton bip (pour ouvrir la porte d’entrée) et tes poches à m****, histoire de… Enfin tu as compris !!! La ballade finie, le coloc parti, tu rentres chez toi. Mais voilà, ton super coloc n°2 a fermé la porte de l’appartement (habitude oblige), et tu te retrouves comme une c****, sans clé, ni portable.

 

Il te reste 3 solutions :

 

• Défoncer  la porte à coup de talons hauts
• Faire le chemin inverse pour pouvoir rattraper ton coloc
• Allez voir le voisin pour lui demander le gite (ou un téléphone portable)

   

La solution numéro 3 étant la plus en adéquation avec la situation, tu décides d’aller voir ton voisin (que tu n’as jamais vu auparavant bien évidemment). Tu lui explique ton histoire. Il te prête son portable. C’est là que ta super mémoire arrive, puisque tu dois te souvenir du numéro de téléphone d’un de tes colocs. Comme tu assures (et que lui non), tu appelles et tombe sur son répondeur. Ne pas s’énerver surtout, c’est pas très femme du monde ça (hein Sonia  et Vinz???). Donc tu laisses un message gentil, en lui expliquant la situation. Tu poireautes pendant une heure devant ta porte, tu rencontres tes voisins (tiens, il habite là lui ???). Résultat : tu te couches à 00h00. Toi qui as voulu te coucher tôt, c’est raté !!!

 

 Pause musicale :

 

Anecdote n°2 :

 

Ingrédients :

 

• Un chien (encore)
• Une laisse (encore)
• Un téléphone portable
• Quelques petits verres dans le nez
• Un chéri (avec un copain ça peut marcher aussi)

   

Comme tous les soirs, avant d’aller te coucher, tu descends ton chien (en laisse). Tu appelles ton chéri (ou un pote, une coupine au choix) avec ton téléphone portable. Au préalable, tu auras bu un petit coup de trop, histoire d’avoir la tête qui tourne un peu. Bref… Tu t’assois car au bout d’un moment, t’en as un peu marre de marcher en long et en large dans ta rue et que surtout tu as un peu la tête qui tourne. Bref, 2 garçons passent à côté de toi, dont un en vélo. Bien sur il tombe. Grande phrase philosophique de ta part « alors moi je suis barrée, mais lui il est tellement, qu’il se casse la gu**** de son vélo ». Tu fais en sorte qu’il entende ce que tu dis, histoire de rigoler un peu. Tu décides de rentrer chez toi. Un des garçons discute au téléphone

 

 

« Mais où tu habites ?? J’suis à l’église là »

 

 

A ce moment là, un de tes potes regarde par la fenêtre de TA chambre. Et il parle au mec qui est au téléphone

 

 « Bé, là tu me vois pas, j’suis à la fenêtre, allez monte c’est là »

Moi – « ah mais y’a pas moyen qu’il vienne chez moi, il sait même pas faire du vélo »

Voilà, comment je me suis retrouvée avec eux, dans mon appart.

Résultat : ne pas se moquer des gens qui tombent, ça pourrait être des potes à tes potes

 

T’as compris le truc ???